Cuando el celoso entra en un bucle obsesivo y busca constantemente descartar su temor, influye directamente en la otra persona, en la víctima. Es frecuente que quien es objeto de los celos de otro entre en un juego en el que se intenta demostrar constantemente la inocencia aportando pruebas sobre lo absurdo de la duda. Si los celos grado de patología será un intento inútil, el celoso no se calmará. Es posible que de esta forma se produzca un alivio pero sólo de manera temporal. En la medida en la que la víctima se vea con la capacidad de hacer ver al otro que es todo una tontería pondrá cada vez más medios y por tanto actuará en más ocasiones previendo el pensamiento y modificando con quién y dónde estar para que no haya “equívocos”.

Cuando pasan los meses o los años y la tranquilidad de la pareja está sólo en función de alejarse de cualquier situación “potencialmente peligrosa”, la víctima puede haber abandonado actividades de ocio, amistades y sentir culpa por hacer todo aquello que genere malestar en el otro, de esta manera la autoestima se resiente duramente y se hace más difícil pensar que existe otro camino que convencer al otro. Al haber reducido el círculo de personas y la actividad se pierden otras referencias.

Aun cuando las relaciones con un celoso son destructivas, la víctima no percibe siempre un deseo de dañar por parte del celoso, lo ve como algo que no puede evitar y por tanto no genera fácilmente mecanismos para alejarse. Se confunde frecuentemente el entender cómo se siente, con justificar el porqué lo hace. Si la víctima lleva mucho tiempo siendo el objeto de los celos y mucho tiempo intentando demostrar su inocencia podrá tener la sensación de estar a punto de resolver la situación y por tanto darse por vencido ya, es echar por tierra todo el esfuerzo anterior.

Los celos y su relación con la autoestima

El origen de los celos, en concreto en la pareja, no se reduce a una sola causa, pero a menudo se habla de una como la más probable: el celoso tiene baja la autoestima.

Alguien que tenga la autoestima baja sentirá dudas sobre lo que siente su pareja hacia sí. Tenderá a buscar con más frecuencia evidencias que le calmen, pues más fácilmente sentirá que no merece lo que tiene y que debe estar atento a cualquier amenaza de perderlo. La realidad es que la necesidad de control propia de la persona, unida a la amenaza de perder algo valioso, es suficiente para producir el sentimiento de celos y que se desaten infinidad de conductas encaminadas a obtener certezas sobre los verdaderos sentimientos de la pareja.

Por otro lado, las personas con baja autoestima en ocasiones “depositan” su autoestima en los demás, es decir, le otorgan a los demás la capacidad de decidir si valen o no: “si dice que le gusto entonces es que soy guapa”. Esta actitud puede favorecer que estén pendientes en todo momento de halagos, mensajes positivos y comprobaciones acerca de su persona que pueda ofrecerle el otro.

Celotipia la autoestima

La baja autoestima, puede estar en el origen de los celos, pero en muchas ocasiones está aún más presente como consecuencia de ellos. Si la autoestima era alta antes de los celos, con frecuencia acaba viéndose afectada en la medida en la que no se alcanza la seguridad suficiente sobre la fidelidad o los sentimientos de la pareja.

La forma en la que el celoso define su problema: “quiero saber si me es infiel”, determina que paradójicamente lo único que le pueda calmar es certificar que es cierto que le sea infiel. Si no encuentra pruebas, es posible que sea porque no hay nada, o porque no ha buscado en el sitio correcto. Cualquier argumento o prueba que no vaya encaminada a certificar la infidelidad, sólo generará más preguntas y nuevas dudas.

Causas de los celos en pareja

Hagamos recuento, y valoremos las principales causa de los celos patológicos, la celotipia

1. La Baja autoestima, es un potenciador de la inseguridad. Los celos tienden a potenciar conflictos debido a la inseguridad del celoso y/o por la presión que siente la otra persona ante la desconfianza y la petición constante de pruebas sobre la fidelidad física y emocional.
   
2. No se quiere ser el tonto. Ser el último en enterarse de un engaño de la pareja, o de que en el fondo no quiere lo que dice que quiere, puede ser insoportable. La idea que potencia en el celoso es: No quiero dar a alguien que finalmente no esté a la altura de las expectativas que ha generado. No querer ser el foco de las risas de otras personas que pueden saber que existe alguna infidelidad, puede ser un motor enorme para los celos. Esto puede hacer que uno no se entregue del todo a la pareja por miedo a que no se haya dado cuenta de algo oculto.
3. Para que los celos en celotipia, el celoso ha de tener una personalidad controladora. Ha de costarle darse por vencido, resultándole muy difícil aceptar su temor.
4. El celoso siente que no quiere perder a alguien valioso. Cuanto más valore al otro, más miedo a perderlo.

Los celos y la envidia, tienen el mismo motivo: la necesidad de poseer. El celoso manifiesta su miedo a perder su posesión, es decir, considera que es suyo y no quiere que nadie se lo quite. El envidioso en cambio quiere lo que no tiene. Los celos pueden ser una manifestación de amor, pueden ser positivos mientras se respeten las normas aceptadas por la pareja.

Casi siempre los celos potencian las relaciones tormentosas, haciendo que el celoso culpe a la pareja de su malestar en lugar de asumir su papel y sus sentimientos como propios.

Cómo evitar los celos hacia la pareja

Es fundamental poder poner un freno a la necesidad de saber y de esclarecer cada duda. Hay que aprender a convivir con la posibilidad que se teme: la infidelidad, la falta de implicación, el error, el engaño…. Si no es una opción es preferible romper y aprender a vivir solo, a estar todo el tiempo machacando al otro detrás de una meta inalcanzable.

Cuando hablamos de celos patológicos o celotipia, se dan situaciones extremas en las que el mero hecho de que la pareja esté cantando una canción produce en el celoso infinidad de interrogantes sobre qué relación tienen la letra con los sentimientos profundos de la pareja y que aún no se han confesado. Es como si todo pudiera ser utilizado en contra del otro. Si se llega a la obsesión, nada produce calma más allá de unos instantes, inmediatamente es necesario volver a buscar un dato, o comprobar si una frase o un cometario tenía alguna información relacionada con la pareja y sus verdaderos sentimientos.

Cualquier tratamiento psicológico encaminado a ayudar a personas con celotipia, focaliza sus esfuerzos en poder convivir con lo que teme el celoso. Al fin y al cabo, por más poco probable que se quiera convertir la infidelidad, sigue siendo posible, y por tanto bastará ese hecho para que los pensamientos de carácter circular sigan y sigan sin final intentando descartar cada opción temida.

Para evitar la celotipia hay que dejar de comprobar:

1. No buscar en el teléfono del otro mensajes, notas, fotos…
2. No comprobar la última conexión del whatsapp.
3. No comprobar la factura de teléfono para saber los números a los que ha llamado.
4. No buscar en la cartera, o cajones.
5. No hacer preguntas, buscando contradicciones, a los amigos o compañeros de trabajo de la pareja.
6. No buscar que la pareja llame delante de él o ella a personas con las que se mensajea para que no lo hagan de nuevo.
7. No buscar que el otro se sienta tan mal y tan triste como para que sea un motivo de calma: «si le duele es que me quiere». Eso solo daña y no favorece el bienestar y el futuro juntos.
8. No hay que permitir que se produzca un aislamiento de la pareja con respecto al resto de amigos o familiares. Eso potencia más la obsesividad del celoso y no ayuda a evitar los celos.
9. Cuidado con dañar al otro, esperando que aprenda de ese dolor, con la esperanza de que así no haga nada para potenciar la duda o la desconfianza. No funciona nunca.