El miedo a ser homosexual, en algunas personas se convierte en una idea obsesiva. Este tipo de ideas son aquellas que de forma no deseada se cuelan en nuestra cabeza produciendo un nivel elevado de malestar. Suele estar relacionada con un temor a poder hacer daño a alguien, a poder enloquecer, a poder contraer una enfermedad, a dejarse el gas abierto… Algunos de estos pensamientos están relacionados con el padecimiento de un trastorno obsesivo-compulsivo, aunque no es necesario tener este trastorno para que de forma aislada aparezcan, a veces generando un nivel de malestar significativo. Pueden darse aisladamente sin llegar a configurar un cuadro psicopatológico.
El nivel de malestar está muy relacionado con el miedo y la necesidad de tengamos de que algo que nos atemoriza, no ocurra. En los casos en los que una preocupación pasa a convertirse en obsesión, las ideas asociadas a ella tendrán también un matiz obsesivo. Aparecen cadenas de pensamientos intentando determinar si se puede hacer realidad. La persona valora escenarios, peligros, y opciones; si las soluciones aportan algo, o si generan nuevos peligros. Normalmente la necesidad de que los peligros queden completamente resueltos alimentan la cadena obsesiva de pensamientos. Este procedimiento es común para las ideas obsesivas, y por tanto también es frecuente en el miedo a ser homosexual.
Un ejemplo sobre el miedo a ser homosexual o lesbiana
Pongamos una situación a modo de ejemplo: una chica heterosexual, charlando en una fiesta con otra chica, ve que la manera en la que se mueve y va vestida es atractiva. Puede ser algo que ya ha apreciado en otra ocasión en otras chicas, pero ese día al darse cuenta de que es agradable, su cruza en su mente un pensamiento fugaz: “¿Me podría gustar las chicas?”. Lo que en un principio es una idea como otras que le han pasado por la cabeza, en esta ocasión el pensamiento se hace incómodo, y le produce rechazo.»¡No quiero pensar en eso! ¡Es una tontería!». Si esta idea impactó con más fuerza de lo esperado e inicia una cadena de pensamientos, puede ser la semilla de una obsesión.
El problema comienza a agravarse cuando ese chica, podría ocurrirle algo parecido a un chico, quiere conseguir pruebas que le demuestren que su miedo no es cierto. Algunas de esas conductas pueden ser: comprobar si los chicos le siguen gustando por medio de ligar, besarse con algún chico o tener relaciones sexuales. Lo malo es que cuando uno está tan preocupado por certificar si será verdad o no, es difícil dejar que fluya el deseo sexual con normalidad. Lo normal es que se inhiba o se suavice mucho. Esto puede producir una gran auto-observación. A partir de este momento la idea obsesiva comenzará a crecer con fuerza ya que donde se pretendía alcanzar la calma, se va generado la confirmación del temor: ¡puedo ser lesbiana!.
Cuanto menos quiero pensar… más pienso.
En ocasiones mis pacientes llaman a estas ideas «tener un TOC homosexual.» La realidad es que esta no es una etiqueta diagnóstica válida, pero de forma coloquial puede aportar información relevante sobre lo que está pasando: una obsesión sobre la homosexualidad.
El miedo a ser Lesbiana /gay
Quien tiene miedo a ser homosexual, no suele tener sentimientos homófobos. Su problema no es con los homosexuales, sino con la posibilidad de ser alguien que no quiere ser, y no poder evitarlo. Es como que teniendo claro lo que le gusta, de repente descubre que algo oculto en su cabeza le dice que no es así. Sentir que no desea ser homosexual y ver que algunos datos no descartan el poder serlo, puede apoderarse del pensamiento. un deseo oculto hacia personas del mismo sexo, puede ser suficiente para generar una idea obsesiva, y posteriormente el bloqueo.
En pequeña escala, una sensación de malestar similar a la que produce una idea obsesiva, es la que se produce cuando alguien nos dice: “¿Te pasa algo?, te veo fatal”, sin que en realidad estemos sintiendo ningún malestar. Al responder «no me pasa nada», el otro puede insistir: “lo ves, te estás enfadando…” Poco importa que el enfado sea por la propia pregunta, la realidad es que al expresar el malestar, el otro puede insistir en que venía de antes. Para uno mismo es irritante, que te obliguen a creerte algo que no sientes. Con una idea obsesiva como la de poder ser homosexual ocurre algo parecido, sólo que en esta ocasión, no es otro quien nos quiere hacer creer en algo, sino que es uno mismo quien lo intenta.
¿Soy gay?, ¿Soy Lesbiana? Las preguntas no son malas.
A veces, para tranquilizarnos, podemos decirnos que no queremos pensar en cosas que nos preocupan, nos dan miedo, o simplemente nos generan algún malestar. Cuanto más importante sea el no pensar, más probable será que nos centremos en lo opuesto a lo que queremos: “no quiero pensar en que es domingo y mañana tengo mucho trabajo pendiente”, “no quiero pensar en que me digan que tengo cáncer cuando me den el resultado de la resonancia”.
A veces para deshacernos de un pensamiento negativo, no basta con decirnos que no hay que pensar en él. Puede ser necesario primero convivir con la idea que nos inquieta, para después lograr centrar la atención en otros pensamientos, o actividades, más productivos. Por cierto, si has leído hasta aquí y te sientes identificado con las preocupaciones que se detallan en este artículo, valora comentar estas ideas a un psicólogo clínico.
Poder convivir con la idea que nos inquieta, requisito necesario
Las personas que se ven absorbidas por esta atracción hacia lo opuesto a menudo caen en la desesperanza y la confusión. Estos pensamientos pueden generalizarse y aparecer en momentos en los que no lo deseamos. Por ejemplo, si estamos de vacaciones, disfrutando. Es posible que, al ser conscientes de que estamos tranquilos, aparezca la amenaza de estar mal. Si anteriormente hemos vivido episodios de ansiedad o tristeza, es muy frecuente que surjan pensamientos de miedo a sentirnos agobiados y a no disfrutar de lo que estamos haciendo. A partir de esto, la impaciencia por sentirnos bien, por alejar el malestar, es suficiente para que todo se complique, cuando no había razón para ello.
Hay pensamientos que solo por visualizarlos se nos vuelven incómodos. Ocurre igual con algunas imágenes.
@azorfernando El miedo a ser homosexual acaba convirtiéndose en una idea obsesiva para algunas personas, produciendo los niveles de angustia muy elevados. #Toc #TocHomosexual #Ansiedad #Pánico #PsicoterapiaOnline
Tratamiento para el miedo a ser homosexual
Podemos volvernos muy eficaces detectando peligros y amenazas que podrían impedirnos conseguir aquello que deseamos, sobre todo cuando son metas importantes. Esto es bueno hasta que se convierte en un hábito demasiado automatizado y constante.
El tratamiento psicológico del miedo a ser homosexual, se centra en ayudar a la persona a convivir con sus temores, para después conseguir fortalecerse y manejar adecuadamente las ideas de carácter obsesivo. El tratamiento suele durar desde unos meses a unos años. El terapeuta trabaja no solo con este tipo de ideas sino también con la tendencia general al control y a buscar soluciones. Normalmente las personas que desarrollan miedos como este tienen la necesidad de resolver y controlar por encima de lo posible. Con frecuencia es necesario aprender a resolver las cosas de otra manera. Con frecuencia las personas que tienden a agobiarse con obsesiones pueden bloquearse con ideas como: ¿Puedo dañar a alguien si querer hacerlo, podría bloquearme y querer suicidarme…?
Fernando Azor es director de azor & asociados.
Fernando lleva años explicando sin tecnicismos las ideas y conceptos que fundamentan la psicología actual. Hace que que la psicología sea fácil y accesible. Ofrece tareas, consejos y conocimientos de psicología que puede usarse para resolver problemas de la vida diaria. El propio Colegio oficial de psicólogos de Madrid, le otorgó un reconocimiento por su labor divulgativa de la psicología clínica en diferentes medios de comunicación. Puedes ver muchos videos divulgativos en el perfil de TikTok
Hola!! No sabía que tanta gente pasaba por lo mismo que yo, y puede leer muchos comentarios y me siento igual es una obsesión tan grande que ya no sé diferenciar qué es verdad y que no, a mi también me dan muchos ataques de pánico porque no me gustaría ser no porque tenga algo de malo sino porque no me visualizo así y me da miedo que aún así no pueda quitar los pensamientos de mi mente, llevo 4 años lidiando con pensamientos en diferentes periodos y se han convertido en una obsesión la grado que no quiero convivir salir tanto etc, me quedé sin trabajo y dure 6 meses sin trabajar en parte porque no quería que alguien se me hiciera atractiva o me hiciera ideas en la cabeza al convivir con mujeres tengo una pareja de 7 años y soy muy feliz con él lo cual sigo sin entender porque mi mente sigue tan obsesionada,
Hoy tengo dos semanas en mi nuevo trabajo y tengo dos días sin dormir de un pánico porque se me hizo atractiva alguien al grado de pensar que se sentirá besarla y mi cabeza ya no distingue si es en otro sentido o no, quiero renunciar porque hasta me siento nerviosa porque ahora ya creo que puedo ser lesbiana y que mi mundo ya cambió
No sé qué hacer para sentirme mejor
Hola yo estoy pasando por lo mismo y desde pequeña me pasa pero ya estoy cansada ns que hacer siempre va y viene y me ataca de diferentes formas y desde febrero estoy así se calmo por un mes pero sigue solo pienso en q me quiero morir y eso me hace sentir bien por q ya no puedo con este problema actuó normal pero no estoy bien
Alguien se ah curado de esto
Me pasa igual soy un chico de 15 años que siempre a actuado medio «femenino» y que siempre he tenido amigas mujeres. Siempre había estado seguro de que me gustaban las mujeres (tengo novia) pero cuando cumplí 15 años me contaron que todo el mundo pensaba que era gay y yo nunca me lo había planteado, es más siempre he sido lento para estas cosas. El caso es que después de eso empezé a cerrarme y ha volverme más serio y el sufrimiento se ha vuelto eterno, lo pienso todo el rato cuando me levanto y cuando me voy a dormir. Lo peor es que me he vuelto paranoico y me da asco tener amigas mujeres o tan solo que me vean hablando con ellas. Lo peor es cuando me dí cuenta de que me ya desde antes me habían llamado maricon, gay ect.., además de que se reían de mi.y la típica pregunta de: eres gay?. Cuando les conté a mis amigos que tenía novia todo se calmo un poco y lo peor es q la gente me trataba mejor (que la gente te trate mejor solo porque piensen que no eres gay te hace plantearte lo imbécil que es el mundo) y bueno después de eso la gente volvió a hacer lo mismo de antes. Y ya se que todos hemos pensado que es una tontería pero yo ya no puedo ni ser feliz por la maldita «tontería» y he pensado en suicidarme (a ver qué no lo voy a hacer solo son pensamientos intrusivos). Y bueno ya no se que hacer alguna idea?
Mimi, tranquilidad, yo he estado pasando por lo mismo de hace ya 2 meses, se que no es tanto como tu pero igual se lo que se siente, te recomiendo ir a un experto y si puedes haz cosas de meditación, relajación, etc, sobre todo las meditaciones que son para soltar los pensamientos negativos. Además piensa en como te sentías antes de que comenzara todo esto porque si antes no sentías esa atracción ¿Por qué ibas a sentirla ahora?
Solo eso saludos y anímo.
Ámate y date cuenta cuántas personas alrededor tuyo lo hacen. Eres un ser de luz extraordinario y maravilloso.
Hola, la verdad llevo mucho tiempo con este temor. Yo estoy seguro de que me gustan las mujeres e incluso me enamoro de ellas pero las personas a mí alrededor no me ven así, según ellos soy algo afeminado y no se me nota casi pero eso no impide que salgan los chisme de que soy gay. Joder me gustan las chicas pero estuve tanto tiempo escuchando hablar a los demás que crearon en mi dudadas y un miedo extremo a ser gay. Por favor, alguien puede aconsejarme, se lo agradecería mucho. Díganme su opinión, de verás la necesito.
Hola, a mi me paz igual, o peor, ya ni sé, me gustaría q alguno de ustedes me ayudara, la idea de ir a un psicólogo me incomoda aún más. Siento q me estoy ahogando en mi propia ansiedad ……..
Hace cuánto llevas con esto?
hola la verdad me siento mucho más tranquila al saber que hay mucha gente más como yo ya que de la nada un día platicando con mi prometido dijo qué pasa si te haces lesbiana y yo me lo quede en la cabeza y desde ahí se volvió un problema como que ya no pude pensar igual vivir la vida igual me da miedo porque yo no quiero eso yo quiero estar con mi prometido yo me quiero casar yo quiero tener hijos yo la verdad me pongo bien ansiosa triste cuando estoy con mi marido lo amo lo ve soy todo y me hace pensar como que qué tal si más adelante me hago lesbiana pero yo no quiero eso y me dan ganas de vomitar de la ansiedad que me da al pensarlo entre más bebito más fuerte están los pensamientos yo ya sólo quiero estar feliz normal hay momentos que ya no siento nada por los hombres ni por las mujeres que me siento entumida quiero ser normal quiero estar feliz con mi pareja no quiero pensar eso no es que no me aceptes simplemente es algo que yo no quiero y algo que no siento pero mi mente trae imágenes que nunca quiero pasar con mujeres me da miedo hasta salir me da miedo sentir algo por una mujer no quiero ver las mujeres a la cara no quiero platicar con nadie me siento Super mal quiero ser yo otra vez yo tuve un problema algo así hace muchos años pensé que estaba esquizofrénica pero nada que ver era mi cabeza y entre más lo evitaba más aparecía y ahora este tema me tienen loca me duele la cabeza me duele mi pecho de la ansiedad no me deja disfrutar a mi prometido ni nada o sea yo no quiero hacer nada de eso
corazón, ve al psicólogo, te entiendo demasiado y me ha venido increíble hacer terapia, eres fuerte tú puedes
Hola buenas tardes eso te sucedió de verdad me está pasando cosa fea así tengo miedo por qué es mi mente que hago !
No tengo idea como estas ahora pero busca ayuda enserio y además lo de volver a ser como antes no es tanto como eso si no que te has obsesionado tanto que confundes lo que siente y lo que no, además la alta ansiedad que sientes puede ser la causa de que ya no sientas la atracción sexual a nada pues te baja el libido.
Me pasa lo mismo, leer que a otras personas les sucede igual alivia la mochila interna.
Yo paso por lo mismo hay días q se borra de mi mente pero otros q me pasa no se q hacer te iba años q no pensaba en eso pero de repente paso por mi mente otra vez ahora tengo una familia … Siento q si miro aún hombre mi cabeza dice q me gusta o q lo estoy viendo por otras cosas y eso me hace sentirme mal ya no me da ganas de salir a ningún lado por lo mismo para no preguntar a nadie de mi mismo sexo siento q estoy perdiendo las ganas de estar con mi esposa por esas cosas odio estar así porq no me deja disfrutar de mi esposa y de mis hijos me da miedo quiero estar bien sacar estos pensamientos de la cabeza pero no se q hacer eso me tiene mal
No soy experto pero te doy 4 ayudas: 1. Ve a terapia, eso lo primero de todo 2. Si quieres háblalo con tu esposa 3. Recuerda que parte de todo eso es tu mente y que de la obsesión puedes sentir cosas que no van con tu tendencia sexual normal 4. Recuerda en como era antes de que empezara, pero no para lamentarte y que te de nostalgia si no para recordar que si antes todo estaba normal: ¿Por qué ahora no? y para que te des cuenta de que es tu mente.
Saludos y animo.
Hola no se a que hora leeran esto pero soy Denise tengo 14 voy a cumplir 15 y creo que me siento mejor al saber que no soy la unica que pasa con esto, bueno todo comenzo despues de la pandemia en segundo de secundaria, todo iba bien no soy de tener muchas amigas pero tuve dos hasta que una de estas me confeso que era bisexual no sabia que significaba hasta que al investigar lo supe, y sinceramente en ese momento yo supe del tema, no sabia que esto existia en realidad pensando de en eso estuve en contra pero igual ella era mi amiga y no la iba a rechazar, pero lo que paso es que una de las chicas de mi salon me resulto atractiva yo pense que era por su parecido a un acttor eso era todo hasta ahi pocas veces mi cabeza me molestaba, pero a los finales del año dos chicas pusieron en mi cuaderno en grande bisexual al inicio lo tome como broma aunque me molesto poco lo rayo y puse no pero luego puso lesbiana si o si, eso me molesto y me puso a pensar puede ser verdad desde ahi no podia hacer nada normal si veia alguna peli y salia una chica mi cabeza decia te gusta me molestaba al inicio trate de ignorarlo pero se hizo mas fuerte, poco a poco deje de ver peliculas en donde salieran chicas, no podia ingresar al tik tok sin pensar en eso, ahora trate de buscar tecnicas para no pensar pero no ayudan yo se que me gustan los chicos peor mi cabeza no, me molesta con imagenes que destesto, cada chica que pasaba me decia te gusta eso me genero un panico cada vez que conocsco a una nueva chica y hace contacto conmigo me limpio de inmediato solo tolero el cocntacto fisico con amigas de antes, pero a veces cuando intento pensar en un futuro me imagina con cualquier amiga y aparece una imagen de una accion un beso eso me enfurece porque no no me gustan lo se pero mi cabeza no lo cree y eso me frusta, ahora se han echo mas fuertes y cada vez me resulta mas dificil controlarlo, pero quizas es por el echo que no conosco a muchos chicos y la unicas amistades que tengo son con chicas porque mi padre no me permite tener amigos, estoy tratando de encontrarlo pero no funciona, y ahora estoy con un gran estres, no presto atencion a las clases, y me resulta muy dificil socializar, gracias por lerme aca hablando desde Peru.
Me pasa muy parecido. Nunca había escrito de esto pero ya estoy cansada, llevo 1 año con estos pensamientos intrusivos de si soy lesbiana o no, si me gustan las mujeres o no, he buscado herramientas para poder gestionarlo de la mejor forma pero siempre vuelven y me da mucha pero mucha ansiedad.
Yo siempre he sido una persona muy ansiosa, obsesiva y controladora (mi papá y mamá son así, entonces fue lo que aprendí) siempre tengo pensamientos obsesivos en mi cabeza, mi mente nunca para de pensar, ej. Si tengo alguna enfermedad, si mi mamá se muere, cuando me gusta un chico me obsesiono con él, etc.,pero son cosas que no me generan tanto malestar. Pero hace 1 año empecé a tener este pensamiento a miedo a ser homosexual y me aterra!! Estoy todo el día pensando, analizando todo, comprobando que no lo soy, evitando cosas o personas lesbianas, etc. Me da mucho rechazo y asco la idea de estar con una mujer, no tengo nada contra las lesbianas, pero el hecho de que yo sea una me da pánico! Tengo 26 años nunca he tenido novio, y derepente me preguntan o dicen: no será porque eres lesbiana? Y claro eso desencadenó todo esto, empece a dudar de mi misma, de mis creencias,esencia, moral y todo, puede ser porque tengo una baja autoestima por abusos sicologicos por parte de mi papá, pero el hecho de dudar de mi misma, de llegar a ser alguien que no quiero ser me pone muy mal. La ansiedad que siento es terrible..
Me gustó haber escrito todo esto por primera vez, siento una pequeña liberación.. todos los que estamos pasando por esto les quería decir que es algo pasajero y que no dudemos de nosotros mismos!! Muchas fuerzas y amor
Hola , son pensamientos intrusivos y se pueden superar y poco a poco van perdiendo fuerza , pero si luchas con que se vayan ya y cuando
Verificas que no es así te angustias ellos se quedan más es decir se hacen más fuertes
Hola! No sabes lo identificado que estoy contigo. Pensé que era el único que tenía estos pensamientos intrusivos
Comes bien? Haces alguna actividad?
De mi parte el comer más sano a lo que comia, por qué solo comía comida chatarra. También empeze a salir a correr y hacer más ejercicio. Mantén tu mente ocupada en acciones. Así dejaras de sobrepensar. Te mando un abraso gigante. Podemos salir de esto !!!
Gracias a Dios nos soy el único con estos pensamientos, he descubierto que somos muchos los que padecemos de esto y todo claro por las malas influencias sociales de hoy en día, a mi se me va el apetito a veces y me da hasta miedo estar solo cuando antes lo disfrutaba y eso es por que mi mente a veces se apodera de esos malos pensamientos a ser homesexual y de verdad que alivio es ver que no soy el único y que solo son eso malos pensamientos por que estoy seguro de que como hombre me gustan las mujeres incluso he tenido muchas novias y estoy en una relación muy bonita ahora y quiero pasar el resto de mi vida con ella, bueno, lo que yo hago para relajarme es escuchar musica cristiana, hacer ejercicio, mantenerme ocupado, a veces es dificil pero enserio es gratificante leer aquí que no soy el único y que como dije solo son malos pensamientos y en mi caso ya lo tomo como prueba para ser un hombre de virtud que aprenderá a controlar su mente por que confío en mi y en Dios padre todo poderoso. Ánimo mis hermanos y hermanas yo se que todos podemos librarnos de esto.
Muchas bendiciones
Ami tmb me estan pasando estas cosas ya ni ganas de comer tengo cada bes que me despierto se me biene eso en cabeza y cada bes siento que mi mente se apodera mas ya no aguanto mas , hasta e pensado en matarme para no sufrir mas .
Hola! Vengo a contar mi caso y bueno, me encantaría que alguien respondiera esto. Cuando tenía 12 años me le quede viendo a una amiga y un pensamiento vino a mi “¿me gusta?” pero claramente no le preste atención a ese pensamiento y cabe aclarar que si me sentí algo incómoda pero nunca le preste atención que no fue un problema para mí después y bueno, creo que eso nunca me lo enseñaron y tal vez por eso mi miedo, porque cada que veía a una chica y me parecía atractiva me daba miedo de que me gustará porque aunque yo no le viera lo malo no es algo que yo quisiera ser, no es algo que a mí me gustaría ser. Cuando tenía los 14, ya estábamos en pandemia del COVID 19, empecé a entrar más a las redes sociales, conocí a una chica que era bisexual, claro que de forma virtual, y con el tiempo se me declaro, recuerdo bien que le dije; “no puedo ser algo que no soy, algo que no quiero, además en mi religión está mal” pero ella siempre insistía en que yo fuera bisexual como ella, pero me negué, si bien cualquier cosita me excitaba por la edad y las hormonas yo no me sentía cómoda con aquella sexualidad, y le dije; “no puedes obligarme a eso” al final acepto mi decisión y dejé de hablarle pero gracias a eso empecé con mi duda, otra vez una amiga publicó un pots en facebook y por molestar respondí y entre las dos nos coqueteamos en broma, y yo de estúpida lo publique también, mi tío se dió cuenta y le dijo a mí papá y se armó un problemas con mis padres, y siempre fui una persona inexpresiva, nunca eh sabido como demostrarle o decirle a los demás como me siento y gracias a eso tampoco tuve cómo decirles a mis padres que lo que pasó era broma y yo jamás sería una persona del otro bando. Con el tiempo dejé de pensar en eso pero casi no salía de mi casa, para entonces tenía 15 y estaba viendo vídeos en tiktok cuando apareció una chica en mi fyp y fue cuando de nuevo paso, “¿me gusta ella?” la idea no salía de mi cabeza, porque luego llegó la pregunta de “¿sere bisexual?” pase dos meses con esa pregunta, mientras más luchaba y me decía a mi misma, no soy así, no soy así, yo no soy así, más pensamientos venían a mi cabeza, escenarios de posibles relaciones de una chica y yo, todo eso me generaba ansiedad y miedo, a tal punto de no llegar a salir de mi casa, me negaba por completo salir y a todo esto le genere un miedo horrible a las mujeres, a las personas de mi mismo género, y claro que un odio irracional a las personas lgbt, calmaba mi ansiedad leyendo artículos como este pero siempre regresaba el mal estar, incluso llegué a comprobar cómo me sentía al ver p0rno lésbico y heterosexual, siempre me tocaba pensando en chicos, los pensamientos era demasiado que llegue al punto de pensar en suicidio, no era ya solo los pensamientos obsesivos sino también pensamientos que me decian que morir sería lo mejor para terminar con todo este mal estar, llegué también al punto de cortarme a mi misma, estaba harta de todo esto. La verdad yo no me siento cómoda siendo lesbiana o bisexual, pensar en que una mujer y yo podríamos andar me da náuseas y no me agrada, me incómoda mucho, fui con una psicóloga pero como dije antes tengo problemas de inexpresividad, lo que me genera problemas a la hora de querer contar algo, recuerdo que logré ir pero no me ayudó mucho por lo mismo de que yo tampoco logré decirle bien lo que estaba pasando, al cabo de un mes deje de ir pero conocí a un chico, que con solo pensar con el hace que mi corazón palpite rápido, al pasar un año me di cuenta de que me había enamorado de él y gracias a él dejé de pensar en todo eso que me tenía mal, nunca más volví a pensar en algo así por un tiempo, era feliz por lo menos siendo su amiga, porque me sentía atraída por él, tenía sentimientos por él, pero lamentablemente por una situación dejamos de hablar y nuevamente este tema me está molestando, aunque ya no es tan fuerte como antes aún tengo miedo, hay una chica en mi salón que me parece bonita y me da miedo, porque yo no quiero ser lesbiana mucho menos bisexual, no quiero, y no es que no me acepte, pero no me gusta esa idea, me genera mucho miedo ansiedad y náuseas algunas veces, no quiero ser alguien que no soy :'(
Creo que las personas homosexuales, se sienten bien con pensar algo así, yo no, a mi me da miedo porque no quiero ser ese tipo de persona, a todo esto también quede con problemas de identidad pero tengo miedo que a la hora de encontrarme de nuevo encuentre que si soy así y no quiero aceptarme, yo solo no quiero ser lesbiana o bisexual y no porque sea algo malo, sino porque no me es cómodo serlo, no estoy cómoda con esa sexualidad. En un futuro yo quiero tener hijos, intentar de conquistar a ese chico que me gusta pero no quiero ser algo que no soy. Creo que debería ir al psicólogo de nuevo :'( ayuda pls
Te entiendo mucho amiga, yo estoy pasando por lo mismo, aveces puedo estar tranquila, sin prestarle atención, pero ayer en tiktok me salió un video que decía “señales de que eres lesbiana” y eso me produjo muchísima ansiedad:(
Por lo que he leído tienes 15 años y pues yo he pasado por algo similar con 13 y medio y te voy a decir que lo primero es que intentes relajarte, piensa en como era antes de todo y no para que te de pena si no que para que pienses en que si antes de todo esto estaba normal ¿Por qué ahora no? ¿Solo por un pensamiento de tu mente? debes de darte cuenta de que todo es tu mente que se esta saboteando a si misma, todo esto es tu mente que se esta mezclando con realidad, te recomiendo que hagas cosas como meditación o yoga o algo que te relaje pues eso ayuda a calamar la mente, en cuanto a la compañera de clase debes de aprender a diferenciar algo y es una cosa es que una mujer te parezca agradable o guapa y otra que te atraiga. Esto es algo en su día me costó entender pero es que hasta nosotros los hombres podemos apreciar la belleza de otro hombre y ver que es guapo sin que sintamos nada sexual y lo mismo con vosotras las mujeres.
Y por ultimo te digo una cosa y es que aunque seas bisexual, que la verdad por lo que he leído lo dudo y creo que solo es un pensamiento pero si lo fueras ¿Qué importa? si no te agrada la idea de estar con mujeres aunque lo fueses no lo estarás, lo ignorarás y seguirás con hombres asi que no vale la pena.
Igual a parte de todo esto ve al psicologo que quizás ya lo hayas hecho pero igual te doy ayuda.
Animo mujer.
Hola amigo!! No eres el único que pasa por esto. Ponerle ese fin no es la solución
Tu pensamiento no te define como persona. Tu eres el dueño de tu vida, no tu mente. Un abraso
Hola, vaya qué raro es esto pero creo que me sentiré mejor. Les cuento soy una persona muy sobre pensadora, hace ya un par de meses quizás ya un año empecé a tener estos pensamientos miren en realidad nunca me gustaron los hombres siempre las chichas me generaron algo muy atractivo .. pero saben cuando era pequeño mucha gente decía que tenía facciones femeniles y me decían ser gay o preguntaban si era bisexual y desde ahí empecé como a tener miedo a serlo porque vaya de tanto que te lo digan generan dudas en ti… pero hace un año en uno de mis sobre piensos empecé a recordar toda esa etapa y fue lo que volvió a incendiar esta duda. ¿Seré gay? Me gustan los hombres? Eso pasa en mi mente y yo respondo con un no porque no me gustaría , no me veo siéndolo actualmente tengo pareja y me llevo súper bien con ella y amo estar con ella estoy muy seguro. Pero desde que este pensamiento llegó no me deja sentirme seguro con ella le tengo mucha confianza pero me da tanto miedo poder hablar este tipo de cosas con ella. Estoy aquí porque ya estoy harto de este pensamiento que tengo día y noche… quiero ser feliz , quiero poder estar bien con mi pareja, quiero volver a sentirme tranquilo . No soy mucho de expresarme la verdad pero lo sentí necesario y por eso estoy escribiendo esto. Me da mucho gusto saber que no soy el único y espero puedan comentar algo para saber que puede ayudar a solucionar este problema… agradezco su atención espero poder sentirme mejor y les deseo a ustedes lo mismo. Les deseo que tengan una paz mental.
Lo siento mucho por ti, entiendo por lo que estás pasando, te recomiendo ir a un psicólogo y contarle todo, también algo que me a ayudado ahora que yo no he podido ir al psicólogo es dejar estar el pensamiento se que podrá ser difícil he incómodo pero solo déjalo estar, o sino será más fuerte como dices, trata de practicar Mindfulness, eso me ayudó mucho también, mucha suerte!
Lo mismo me pasa bro y la neta no se q hacer es algo q t atormenta desde q abres los ojos .. apenas tengo unos semanas con esos pensamientos y no se q hacer te go una familia la cual amo mucho yo igual pienso q no soy gay pero estos pensmiento me meten miedo… Cuando miro alguien pienso q lo hago por otra cosas cuando no es así pensé q podría ser el único q padece de eso
Soy un adolescente de 16 años y me pasa absolutamente lo mismo, yo estoy por ponerme en pareja y te juro que pienso exactamente lo mismo y cuando pienso lo mismo que vos de que miro a otra persona por otra cosa y no es asi, gracias por existir y hacerme darme cuenta de que es algo normal pensarlo
Justo apenas ayer empeze con estos pensamientos y soy una persona que investiga rápidamente los malestares que me dan , llevo ya 1 año en el gimnasio y siempre miraba a los hombres y los admirara por sus cuerpos y con mi Gymbro jugaba a que un hombre era atractivo y todo pero era por pura broma jamás sentí algún deseo , y apenas ayer empecé a pensar en que si me gustaba los hombres y fue raro porque tuve esa duda de repente , me puse a prueba viendo un pene en internet y me dio asco , Justo hoy estaba pensando en mi suicidio , yo ya lo tenía por echo hasta que me puse a investigar y encontré esta página , fue un milagro encontrarla porque leyendo todos los comentarios y la información que nos brindan , me dio tanta paz saber que me pasa exactamente lo mismo que a ustedes , de la nada me surgen dudas , de la nada mi mente asocia pensamientos que tuve en el pasado y me dice “por haber pensado eres gay “ entonces ahorita nno siento mucho más tranquilo y espero platicar con alguno de ustedes para poder desahogarnos , también siento que fue a causa del porno en exceso que llegue a ver pero ya lo he dejado , estaría agradecido por si alguien se pudiera comunicar conmigo para charlar un poco y darnos palabras de aliento , ya que todo lo que está en tu mente no se sale pero puede gestionarse u olvidarse tal vez, tenemos que tener esperanzas amigos , les mando un fuerte abrazo y quien quiera hablar conmigo puedo pasar mi coreo o mi whats
Estamos igual amigo no tengo hijos pero comencé con esto no sé cómo salir, pasa tu what para hablar
A todos les digo tranquilos, sean fuertes. No son los único que pasan por esto… hay quienes lo somos y nos aterra la idea de seguirlo siendo. En mi caso estoy cansado de ser gay. Yo lo he aceptado pero para mí nada más. No pretendo aún compartirlo con las personas más importantes de mi familia aunque sé que tal vez me atreva algún día no muy lejano. También solo unos pocos amigos lo saben y por un lado aunque quisiera estar tranquilo y serlo donde sea he preferido ahorrarme disgustos, incomodidades y tener que dar explicaciones. Solamente veo que soy así. Soy bisexual. Siempre me gustaron algunas chicas. Pero de la misma manera, me atraían algunos chicos. Al principio, simplemente lo negaba. Pero en privado, pensaba en sexo homosexual y me resultaba más placentero que el hetero. Aún así tuve experiencias sexuales con mujeres que disfruté y pensé por un tiempo que tal vez era una etapa nada más y que formaría mi hogar con una mujer y tendríamos hijos. Luego de un tiempo fue inevitable sentirme atraído hacia un chico, un hombre de gran belleza física y humana y comencé a frecuentar le teniendo miedo de lo que me estaba pasando. No sentí llegar a quererlo pero sí me excitaba y gustaba demasiado estar con él. Pensé que sería por un tiempo ya que por circunstancias de la vida no nos volvimos a ver. Pero luego de eso, sabía que mi gusto por el género masculino, no se limitaba a él. Veía a chicas en la calle y me atraían, pero veía chicos atractivos y me excitaba más pensar en el sexo con ellos que con ellas… Me fui de viaje como soñaba, a recorrer un par de países, tuve un par de experiencias con chicas y salí con una con la que llegué a convivir. Ella me atraía y tenía sexo sin problemas con ella. Pero dicha relación terminó pronto porque en otros aspectos fuera del sexual, éramos muy incompatibles. Desde ahí, ya hace cuatro años. Volví a mi país. No volví a estar con una mujer. Lo intenté en dos ocasiones. Cada una se hizo la idea de un futuro conmigo y yo igual. Pero con ambas sucedió lo mismo. Les quería y en ambos casos pensé en tener una relación formal. Con la primera al intentar tener relaciones sexuales, no sentir excitación. Quería hacerlo, pero no podía. Meses después, con la segunda chica, ocurrió lo mismo. Ambas se desilusionaron de mí y me abandonaron aún cuando dijeron quererme… Entendí que tal vez no estaba para una relación con una mujer. Al año siguiente conocí a un chico con el que nos hicimos muy buenos amigos. Supe que era gay y me atrajo su firma de ser y su físico. Sin tener mayor contacto me sentí excitado y quise estar con él. No tuve problema. Tuvimos relaciones sexuales muy frecuentemente y nos hicimos pareja. Era algo nuevo para mí porque si bien ya había tenido sexo homosexual, esta vez se trataba de una relación formal con alguien del mismo sexo. Comprobé que el amor homosexual existe, que era algo que antes no creía posible y mi pensamiento lo reducía a solo la atracción sexual. Este hombre no solo me atraía, sino que le amaba. Duramos un año. Convivimos. Eramos un hogar. Pero había un problema. Yo no era solo homo como él. Era bisexual y eso despertaba en él unos celos gigantescos cada vez que yo hablaba con una amiga o una mujer tal vez sin ningún interés, solo con cordialidad, pero el5 no lo veía así. Decía que odiaba que no solo me gustaran los hombres. Que todo sería mejor si así fuera. A eso se le sumaron otros problemas que creo pueden pasar en cualquier relación desea homo o hetero. La relación terminó y hoy incluso después de un año sin verle, le recuerdo y le quiero. Pero ya no le amo como podría pasar en una relación de hombre y mujer. Hoy en día vivo lejos en otro país y tengo empatía con una chica. Me gustaría salir con ella. O con otra mujer. Deseo fervientemente poder tener un hogar con una mujer que me ame y yo igual. No me veo de nuevo en una relación con un hombre a pesar de que viví experiencias maravillosas. Pero en cuanto a lo sexual, la mayoría de veces pienso en hombres, en chicos atractivos. En la playa veo los cuerpos femeninos y masculinos. Me deleito con ambos géneros. Cuando veo pornografía, las mujeres logran excitarme pero no tanto como ver gays. Y estoy en un dilema porque pienso que si salgo con hombres es ahondar en ese dulce delicioso que me gusta pero que siento me hace daño pues no me hace sentir conforme. Y si salgo con mujeres temo no poder ser yo puesto que el hecho de que sea bisexual no creo que les interese y tal vez me juzguen y no lo entiendan si lo escondo como he hecho hasta ahora. Por eso es tan difícil manejar esto… lo que me ayuda, es tratar de tranquilizarme meditando y orando, pidiendo ayuda así sea al universo o a Dios para que me ayude a controlar mis impulsos y pueda ver con mayor claridad. Me ocupo haciendo distintas cosas y hago ejercicio conscientemente para distraer la mente. Aún
así estoy receptivo a lo que la vida me quiera poner al frente sin importar su género. Eso puede que les funcione también a quienes están acá con problemas similares. Lo primero es identificar si estás seguro de que lo eres,
pues si sientes atracción y excitación pues creo que es innegable así que creo lo importante es aceptarse así no te guste la idea de lo que puedes ser. Pero si solo es duda, pues puedes tranquilizarte porque solo es una probabilidad. Y está la probabilidad de que no lo seas. Es como sentir que puedes morir hoy pero puede que no. Entonces escoges seguir viviendo porque igual algún día morirás pero lo más probable es que no sea hoy. En mi caso estoy seguro que soy bisexual, por un lado lo disfruto mucho pero por otro lado, preferiría no serlo. Sin embargo lo acepto y sigo con mi vida esperando y deseando poder disfrutar libremente de mi sexualidad y de formar algún día un hija con una mujer que ame y me ame también.
Bro… Yo llevo con esto ya 2 años y cada vez es peor. Busque ayuda y hubo un periodo donde logré controlarlo, pero aún tenía esa sensación de que al ver a un hombre, lo vea atractivo o me excite, y eso me agobiaba pero recordaba todo lo de la terapia y se me iba. Me daba nauseas pensar en una relación gay y hasta pensar en miembros. Conseguí una novia después de eso y me hacía pensar de que lo hacía porque no quería aceptar que era gay, pero ella me atraía y disfrutaba del sexo, pero yabia ocasiones donde me preguntaba si realmente lo disfritaba o solo estaba fingiendo. Todo esto es agobiador. Yo no quiero ser gay, no me agrada la idea y leer esto, ayuda un poco, pero luego vuelven a aparecer esas compulsiones y pensamientos que generan ansiedad. También tengo una adicción al porno y creo que por eso también se debe dar eso. Siempre miraba porno por las mujeres, pero después empecé a experimentar sensaciones de que lo hacía para ver ya sabes… Eso me llenaba de ansiedad y no se que hacer. Porque nadie me da una respuesta concreta. Bro, tu crees que el porno está mermando mi capacidad para sentirme atraído sexual y sentimentalmente por una mujer? Agradecería tu respuesta bro, porque siento que te ha pasado lo mismo.
yo estoy pasando lo mismo. doy gracias a dios de que no soy el unico, me siento decepcionado como hombre, hijo, hermano, dan ganas de no existir. solo busco una solucion a mis pensamientos mi co
Sabes yo tmb estoy pasando por lo. Is. O y tengo 12 años!! Siempre me ha dicho que soy maduro en mi forma de pensar las cosas y creo que por eso tengo eso quiere tranquilidad y mi paz ahora en todo lo que me paso agarre una costumbre creo que es que cada vez que veo un hombre me acuerdo de eso y es horrible y mi cabeza piensa que ser repente te gustan los hombres y eso me afecta aunque yo se que no es verdad todo gracias a l celular favor alguien que están pasando por esto alejarse de las pantallas por más y más te afecta en TikTok y muchas plataformas más buscar ayuda profesional y darse cuenta que los que pasan por eso son personas que son hetero así que tranquilos no hacerle caso a eso y contar todo a un ser querido y quedarse con el pensamiento de que nací así y soy así hombre o mujer y punto y cada vez que presente un caso así no hacerle caso y pensar en otras cosas y mantener la cabeza ocupada
Bueno contaré mi historia ,mi nombre es Emerson ,ahora recién tengo 13 todo comenzó en el colegio Alós 12 años cuando empecé mi primer día de clases todo iba muy bien conocía amis compañeros ,amigos pero me convertí en presidente de mi clase ay comenzó todo me decían «presi» todo muy ok luego un nuevo en la clase me comenzó a decir cabro,gay ,al principio no me importaba pero luego todos me empezaron a decir así solo los chicos las chicas no pero luego no me gustaba que me digan así ellos lo decían de broma pero yo me lo tomaba encerio y me preguntaba «soy gay?» pero en realidad no lo era pero ellos al seguirme diciéndome así cada vez me asían cambiar de opinión luego de ahí al acabar el año todo estuvo bien me cambiare de colegio ya no los volveré aver pero luego de unos días aún seguía con esa duda que poco a poco me seguía obsesionado porque me dicen «gay o cabro» siento como si un golpe en el corazón porque me llaman algo que no soy aún así no soy gay me gusta las mujeres pero mi mente sigue con esos pensamientos no puedo disfrutar lo feliz trato de salir de este pensamiento pero vuelvo a entrar en este bucle de preguntas lo mejor es que amigos no se rindan luchen con sus pensamientos no caigan cuentenle asus familiares si no se ahogaran en ese bucle de pensamientos además me da ganas de m474rme pero no me rendiré 👊😞 confío en ustedes
Ay hermano me pasa exactamente lo mismo, te quiero mucho mucho y quiero que sepas de que no estás solo, a mí me pasa exactamente lo mismo, es muy agobiante el pensar eso cuando sabemos de qué nos gustan las mujeres, tranquilo que si vos sentís que te gustan las mujeres es porque es así, pero este pensamiento nos mata
hola es muy triste esto yo llevo unos meses con eso, yo siempre me e considerado hetero la vd esq siempre me an gustado las mujeres desde q tengo uso de conciencia y los hombres no antes me daban asco y ni siquiera nunca excepto en estos 3 meses nunca me parecio un hombre guapo en la calle obvio si en la tele o por internet o en pelis decir guao ese hombre es guapo pero desde q un dia entre a un grupo de internet me llego eso de un hombre q tenia foto de pfp de mujer y actuaba como mujer y tuvo un roleo por asi decirlo con otro hombre y era todas imagenes hetero pero me exite y me asuste yo dije pq esto me exita si se supone q eso no me gusta luego me di cuenta q era por q en si el roleo ero lo q me gusto no el tipo y las imagenes pero luego mi mente siguio con eso y muchas cosas mas si me gustaban los trans femboys y esa cosa a mi desde q supe q era un trans y me lo imagine me dio asco y siempre pero no podia pq osea no era q me gustase si no q me imagina un femboy y me daba miedo panico y no podia me daba ganas de llorar hasta que un dia dije no me gustan no me exitan no quiero y eso y tuve la mala idea de compararlo con un hombre los compare y dije oye no se supone q a mi los hombres si me daban asco? y me quede what pq ahora ya no y me concentre en eso, quiero aclarar q por momentos cuando enfrento eso el pensamiento logro sentir asco o no gusto pero por otros momentos panico ya que yo no quiero ser gay ni bi ni nada por el estilo ahora siguo entonces la primeras semanas de comparar eso dije no a mi no me gusta la espalda grande y todo eso los muculos y por las primera semana si me senti diciendo la vd pero luego ya no como q queme la respuesta y la verdad esq eso si me gustaba un hombre que es hombre no me dio tanto miedo como el de los trans era mas soportable pero igual muy malo muy incomodo no podia seguir mi vida en paz y luego me acuerdo q por x me tope un video de trans por casulidad sin buscarlo y lo q senti fue asco y dije quisas si dejo de pensar en eso ya vuelva como antes pero no pude y volvi a estar con los trans a volver a nalizar eso y la vd esq incluso por momentos siento q quisas si pero es muy JODIDO ya q no quiero ser algo q nunca fui yo no quiero ser BI NI GAY ni nada de eso yo hable con mi madre me dio consejos pero el pensamiento es fuerte me mata no puedo estar normal ojala algun dia se pase no quiero vivir asi de triste estar mi vida con eso no quiero esq tmp quiero ser gay ojala alguien me ayude alguien me diga oye yo tengo la solucion pero el pensamiento es jodido porfavor ayudenme y gracias por su tiempo
Bueno lo q me paso fue q pues tengo mi pareja y la amo mucho, nd sexual entonces paso por un momento en el que no siento nd no tengo como emociones y de repente me entra una duda, soy gay??? Entonces pues esa cosa se me quedó clavada en la cabeza y me da miedo, pánico y no quiero, aún sigo amando a mi pareja pero la idea me molesta y está ahí molestando y ya quiero estar bien porq lo pienso y mi cuerpo se sienta raro, me molesta las ideas y aparte me da miedo más cosas q antes eran normales
Hola cómo están espero todos los que pasan por esto ojalá ya se curen y pues nada mi historia inicia aquí desde pequeño como a los ocho años me llamo la atención una niña de mi escuela y me sentía atraído entonces me gustaba y todo eso Luego me senti atraído a otra niña era mi novia o todo eso como a los once llegaron a mi vida dos hermanas que primero me gustó la menor y todas las noches pensaba en como declarar mi amor y pasó un tiempo y me comenzó a gustar la mayor así mismo me gustaba como me Ablaba como sonreía y todo no me acuerdo cómo me aleje y resulta que me gustó la menor de nuevo y así me gustaba mucho las mujeres mi última novia la ame demasiado cabe recalcar que tengo 16 y toda mi vida e Sido una persona segura de si misma nunca me abia entrado este tipo de pensamiento e sufrido por novias y a mis amigos les contado les dado consejos para chicas y todo entonces resulta que ante los ojos de todos soy esa persona la persona fuerte la persona que salia con muchas chicas y me asía sentir lo máximo pero por varias razones me tuve que mudar de país y desde ahí se desató todo no recuerdo la verdad como empezó porque con mis amigos siempre izimos comentarios de este tipo y nos nalgeabamos pero todo era como dicen de compás y nunca me afectó porque yo sabía quein eres y creo que esto también es por una crisis de personalidad porque es como si fuera otra persona la de los pensamientos estos y el yo de antes este dormirdo pero entonces un día cuando despierte no recuerdo bien la verdad como empezó pero recuerdo que de la nada un día comenzó a decirme mi mente que si soy gay o algo pero no le tome importancia porque sabía quein era y entonces pesqué que era como una vez antes cuando estaba en cuatentena que así mismo un fia mi mente dijo lo mismo y no le tome importancia se fue al siguiente día pero esta vez no algo impacto o no se pero todo empezó y los miedos van evolucionando al principio era solo y si eres gay pero no le tome importancia pero después era y si te conviertes en eso cuando llegues al otro país y luego era y si te ases de amigos de ese tipo y tú también te contajias y después era y si te gustan los hombres antes cuando miraba un tipo galán y decía está galán y continuaba con mi vida no me interesaba para nada cuando un amigo se vestia bien decía que elegante y salimos con amigas y creo que es eso también porque era muy narcisista no me comparaba con nadie yo era superior también recuerdo una ves aver peleado por una chica pero este miedo va evolucionando y antes buscaba las razones por las que no soy pero ahora busco las encuentro y no son lo suficiente fuertes y así paso todos los días un martirio solo estoy relajado cuando duermo y por si fuera poco ase poco tube mi primera ves se siento lo mejor estos pensamientos se fueron por completo y termine mal con esa chica pero conozi a otra chica que la noche que la conocí se me olvidó todo esto y cuando salgo con ella lo único que quiero es besarla todos los días espero un mensaje de ella y entonces mi miedo va evolucionando antes como decía veia un tipo galán y pues seguia con mi vida pero ahora me da miedo que me guste o algo así pero solo tengo erecciones con mujeres y aves me pongo a prueva y pienso y algo homo y enves de darme algo de exitacion me da pánico y ansiedad pero en serio es muy feo al principio pensé que llegando a este nuevo país se iba porque todo comenzó a raíz de eso pero ahora me da miedo vivir con eso y lo más me causa pánico es que mi mente diga ya no te gustan la mujeres y me da miedo que diga también que no te gusta la chica con la que salgo pero cuando estoy con ella o la mencionan me siento feliz y pasó dias enteros ablando con ella y con muchas ganas de darle un beso pero mi mente fastidia y ahí creo que son los pensamientos intrusos que llegan porque si fueran mis pensamientos me sintiera bien pero esos pensamientos lo único que asen es empeorar las cosas y aves asta tengo ganas de $uicidarm€ porque yo no soy eso y es como si ubiera una lucha entre mis pensamientos y yo no puedo dejar que fluya con tranquilidad mis gustos y piensa que ya no me están atraendo las mujeres pero en serio yo no quiero eso y gracias al que se detuvo a leer mi problema no tengo con quien ablarlo y además me da miedo y mis pensamientos de mucho pensar quieren ver normal una pareja de esos pero yo no quiero por favor si a alguien le pasa lo mismo respondan que en serio toda mi vida e fantaciado con mujeres y nunca ni siquiera e tenido curiosidad de hombres pero ahora no se cómo quitar los pensamientos intrusos y suerte amigos todos lo que pasan por esto es feo y vamos a salir adelante todos y no de la manera homo sino de la manera hetero que Siempre fuimos y los seremos gracias por leer y si pueden asepto sugerencia
Cómo vas con esto bro?:(
hermano, dejame decirte que yo estoy pasando exactamente lo mismo que tu, pero lo mio se presento despues de tener ansiedad, estuve como 1 mes con eso y se me quito, en ese entonces yo tenia como 22 años… despues de años y años al cumplir 33 la anciedad me regreso y llegue a tener un pequeño episodio de nueva cuenta de repente al ver a un amigo con el que jugamos video juegos, feo como la chi,, pero de repente senti como que me llamo la atencion, pero ahi fue donde me empezo a dar miedo porque yo siempre he sido bien mujeriego, esa vez hasta pense que esta persona me habia hecho brujeria, pero al poco tiempo esos pensamientos se fueron, pasaron los años mi ansiedad se calmo con tratamiento todo bien, tengo novia y todo, pero de nueva cuenta me regreso apenas hace unos dias pero de algo pequeño ya lo hice un pensamiento muy obsesivo y aveces me mentalizo que solo es pasajero y estoy normal pero de repente de nuevo me molesta y solo pienso y pienso que como es posible que yo este pensando en esto si me gustan las mujeres, pero hasta aveces pienso cosas gays para ponerme a prueba y lo que me da miedo esque las sigo imaginando y no siento el rechaso en el momento como antes, y es cuando me da mucho panico porque se que en verdad no soy asi… de repente siento en mi spensamientos obsesivos que si lo soy… es muy pero muy feo sentir estas cosas, si pense antes que los ataques de panico por la ansiedadad eran fuertes, esto vino añadirse a la lista de cosas que siento…. pero yo si se que todo tiene remedio y podemos salir de todos los problemas que tenemos, solo es mentalizarte y desearlo de verdad y repetirnos una y otra vez que merecemos ser felices y que nada ni nadie nos va a quitar nuestra verdadera escencia, hay que buscar ayuda de un psiquiatra es lo mejor, obviamente estar con dios,,, se se puede…
me pasa lo mismo que a ti ya no siento el mismo rechazo aveces me siento diferente cuando pienso eso y pienso «y si me siento diferente porque estoy exitado y no me doy cuenta» y me pone mal porque yo siempre me atraian las mujeres y ahora dudo de mi sexualidad y eso me asusta yo jamas seria gay y no es porque los odie si no porque me da un poco de asco y no me gusta
Oye bro para tdos que me escuchan no tengan miendo broo vengo decirles que siempre espere estas anectodas la verdad me sentia mal bueno amigos saben tdo estar bn trakilos yo tmb tengo el mismo caso que ustedes es algo que no puedes olvidar osea es un pensamiento malo pero malo y es un miedo intenso la verdad asta aveces da atakes de panico bueno la idea es que le kiero decir amigos que no tengan miedo y por pensar esas cosas no kieren decir que sean omosexuales o como les digo es jn miedo a eso ya que a nostros nos da asco no nos gusta y tdo pero amigos lo mejor que pueden hacer es pedirle a nuestro dios que nos ayude por que el es grande el puede el sabe nuestro problema si se lo pides el nos ayudara amigos creanme mira yo vengo pasando este problema y aun sigo de pie y ps es trsite tmb ya que aun sigo con estos pensamientos y es trsite amigos ya que desde el 2019 este problema aun sigue y haora es 2023 son 4 años amigos y aun sigo asi muchos retos y aveces me da ganas de llorar por que digo aun sigo bn despues de tdo y bueno amigos solo les dire pidan a dios que los ayude el los puede ayudar solo dile dios sana mi mente de los malos pensamientos y asi se calmaran un poko si es posible en caso te sientas frustrado amigos lloren si es posible y no crean en nada malo que tdo estra bn yo e estado en las peores situaciones e pensado si sere gay o si me are o aveces no te recuerdas que haces algo con tus amigos a broma talvez como nalguear o algo aunque no lo ice nunca pero aveces ese pensamiento llega y dice talvez lo ice por que ya era sintomas de que era gay osea son pensamientos que de cada momento que pasa evoluciona y creece más y tmb paso un largo tiempo luego enpese a sentirme normal ya nome preucupava mucho y asi y decia mistras me guste las mujeres toy bn y asi deje poko a poko ese pensamiento asta que llego unos meses mas y llego otro o si soy bisesual o si me gusta las mujeres pero tmb los hombre osea pensamientos malos y ps ai fue cuando espeoro las cosas esos dias estuve pensativo aprte que era vaciones amigos y la pasava en el cel siempre solo en casa y aun recierdo cuando fue un sabdo en la cual estuve estresado de tanto pensar decidi salir a jugr fut aver si se me pasa pero recuerdo que no podia jugr bn por que estva pensatido aun y cuando llegue a casa en la noche enpese a pensar tanto que llego un momento en la cual me dio un atake de panico y les comento que fue fuerte al punto de llorar en mi cuarto y cuando me daba ese atake me sentia frustado pensava que ya era bisexual y nose como de ai resisti tanto y trate de calmarme y nunca asta haorita no solte nada solonles dire amigos tdo es metal por que ami ya me paso muchas cosas y desde que comenzo la pandemia desde esa fecha estuve obsesionado con muchos problemas como que veia que veia que personas se suicidaban y pensaba aveces y quetal me suicido yo sin motivo osea muchas cosas malas pensava y cuando piensas mucho y llegas a un punto de pensar tanto que tdo parece que fuese de verdad tdo se ve real como si en relidad las cosas fuecen asi pero amigos tdo es metal tdo es mentira..solo la mente es el que engaña y recuerden mientres te gusten las mujeres tdo esta bn y mietras tengas a dios tmb y probabilidad de volverte gay 000. Hermano ya que tus gustos por las mujeres es muy fuerte y me comento una maestra tus hormonas ya no se pueden cambiar por que ya estan echas no tengas miedo bro recuerda lo que dijo can mi mente es mi peor enemiga me dira lo que es mentira sin saber el daño que me aria..vivan su vida cumplan metas dale broo sin miendo tdo saldra bn solo di estoy con dios y mietras exista adan y eva en la biblia yo tdo bn..
Me pasa lo mismo bro si quieres mándame mensaje para platicar
La verdad a mi tanbien me esta pasando estas cosas pero lo mío comenzó cuando termine con mi relación ese 3 años yo era mujeriego y esto que vos escribistes me siento edintificado . Así fue mi vida así bromeaba con mis amigos de nalguearlos y siempre nos gusta con mis amigo tener el lige con la morra mas bonita !!! Bueno de repente todo cambio mi mente se quedo en neutro y me entró un pensamiento homo fóbico hacia lo homosexual y me pregunto día y noche si soy Gay es algo que no te deja tranquilo bro es algo que hace que te alejes de todo por temor que te vayan a decir que eres gay y eso es lo que menos quieres escuchar cuando estás pasando estos problemas mentales .! Siempre me e caracterizado un Hombre de Bien divertido y me gustaba hacer reír a todo me completaba cuando me tenía que con portar . Pero llego a un punto que decidí ya no poder seguir pensando o pasando estos problemas psicológicos. Yo soy hombre 100% pero aveces se siente una sensación bien fea como que tú mente te envicia a decir que eres homosexual y créeme que esto es lo peor creo que la siedad o la depresión es algo fuerte pero hoy imagínate tener ansiedad depresión y fobia hacer homosexual no es nada fácil llevar la vida así . Dale bro yo te entiendo tú proceso o por lo que estás pasando no te pasa sólo a ti nos pasa a muchos pero aveces nos da miedo hablar este tema que es muy delicado y por eso tenemos miedos hablarlos con alguien mas porque esto se siente como más privado y no lo puedes hablar con nadie por el temor que te vayan a decir que eres Homosexual.!! Suerte y espero que algún día podamos salir de este infierno Mental!! Y podamos ser aquel Hombre Feliz que le gustaba tener se#o con muchas mujeres !!!
Se tiene mucjas razon haora ami me esta pasando lo mismo yo se que estos pensamiento se me ban asi casa tanto pero se me ase difil de olvida imaginate que ya ni atraccion y ni emociones siento por la chicas ya no se que aser con mi vida asta e pensado en alejarme de mi famili o de ultima suicidarme ya no soy mas el mismo de antes que sali con amigos se dibertia asi reir asu familia por sus logros y eso haora soy muy estraño y ya no me conosco ni ami mismo , hasta me escribo con una morra pero tampoco no siento nada desde que me empeso pasar esto lo que me sorprende que esto me paso asi de un dia para el otro como si fuera arte de magia , ya no lo soporta mas y me da miedo pensar poray quw soy gay y eso porque en mi mente cuando suelo pensar eso me da asco y ganas de llorrar
Es increíble que existan mas personas con este problema, pensaba que era el único, Dios que aliviado estoy, Cuando me paso esto es horrible, esa sensación de ver al mismo sexo y pensar que lo miras por otra cosa, y no querer hablar con el mismo sexo, tengo una novia y tenia miedo de dañarla por culpa de ésto, pero ahora me siento mas tranquilo al ver que es normal, y que se puede librar y sanar, solo hay que afrontarlo, Gracias pagina de Internet y personas de Internet
Hola, lamento estes pasando por eso, como veras soy chica, ultimamente en estas vacaciones eh tenido este problema, aunque lo obtuve desde pandemia, bueno yo por 2019 nunca había tenido atracción alguna por las chicas, me gustaba un chico, pero como tal nunca fui famosa entre los chicos, no tenia amigos, solo amigas, entrando a secundaria, estaba un chico que me encantaba, pero el problema empezo cuando inicio la pandemia, yo dependía emocionalmente de la gente, sin embargo mi primer novio lo obtuve un poco después de que empezara la cuarentena, sin embargo lo terminé y al poco rato conocí a otro chico y así hiba, empezaba mi relación con alguien y después terminaba, cabe destacar que todos eran chicos y a distancia, sin embargo en julio del 2021 termine mi relacion de 7 meses, y obtuve una gran depresión, ahí fue donde llegó el problema, pues mi mente empezaba a creer que me gustaban las chicas, tenía mucho miedo de esos pensamientos, en cuerpo, sentimientos etc, sabia que me gustaban los chicos, pero mi propia mente me contradía, lo cual me hacia pensar que realmente era lesbiana o bisexual, veía una imagen de chicas y mi mente solo decía cosas como: esta bonita, o es mi novia, y así, yo en secundaria joteaba con una de mis amigas, pero yo sabia que era juego nunca lo tome como realidad, pero con este problema llegue a pensar que mi amiga si me gustaba, tanta fue esa depresión que no podia ni dormir por estar pensando en ello, llegue a tal grado de decirle a mi padre lo cual lo acepto, pero yo me negaba y siempre será así, en eso, entre a 3 de secundaria en presencial, estuve rodeada de chicos y chicas, en este caso, obtuve muchos pretendientes, puesto que «fisicamente» habia cambiado, y fue normal ese año, al estar viendo chicos o rodeada de ellos, fue cuando mi mente dejo de atormentarme, y me di cuenta de que me gustaban los chicos, a las chicas les vi importancia pero solo como amistades. actualmente estoy en prepa, y las vacaciones duran como 1 mes, y por desgracia acabo de regresar a ese problema, es horrible, porque no puedes ni descansar un rato, cualquier cosa relacionado con mujeres, mi mente dice y dice cosas que no quiero pensar, mi mente dice cosas como: me gustan las mnujeres,n esa chica es lida, esa chica seria mi novia y cosas asi, tengo nudo en la garganta y dolor en el estomago de asco, no puedo ver imagenes, o algo que tenga que ver con mujeres porque me sigo atormentando, simplemente no quiero ser lesbiana ni bisexual, no estoy en contra de la comunidad lgtb pero en mi misma no lo quiero aceptar porque se que no lo soy, solo quiero acabar con este tormento mental, ya no pensar en esto y estar tranquila de que solo me agradan los chicos..:»)
Hola soy Paulina . También me sucede . De hecho desde niña me gustan los chicos , era super enamoradiza pero no tuve ninguna relación larga con ellos porque justo el que me gustaba se iba , se mudaba o no le gustaba y al que yo le gustaba a mí no me gustaba pero todo normal . La cosa se puso turbia cuando una amiga en la media de liceo eso es como cuando tenia 16 años aprox . Salio con actitudes raras . Yo no sabía que era ser lesbiana ni nada . Era super inocente , ni sabía que podía existir el amor entre dos mujeres , que era raro y de hombre si sabía que era gay y eso. Pues resulta que era mi mejor amiga , dibujabamos juntas creabamos historias , nos pintabamos las uñas etc , hasta que sentí y vi actitudes extrañas en ella hacia mí. Como protegerme , o insinuar cosas , acosarme y yo ni idea . Cuando un amigo me dice que tenga cuidado de ella porque yo al parecer le gustaba y pues si , lo malo que quede con trauma porque me empezaron a calzar muchas cosas . Bueno quede con ese trauma ya después en ocasiones me olvidaba y no prestaba atención. Pero las relaciones no me resultaban . Amaba a un chico con todo el corazón y me rechazaba y pensaba a lo mejor soy yo , yo soy el problema , a lo mejor soy lesbiana por eso no me resulta con los chicos . Y cada vez más persistía en mi mente . Quería contar mi problema y mi prima que es como mi hermana sale que es lesbiana también. Con eso se me cae el mundo . Paso unos años y lo olvidé. Pero aún estaba el bichito molestando en mi cabeza . Empecé a trabajar y me empezó a gustar un chico que jamás pensé que me gustaría. También, llore , me enamore hasta las patas y nada . No fui correspondida nuevamente y pensamientos llegaron de nuevo . Como era la única sin pareja ya me tenían por lesbiana o también cono esta soltera cualquier chico que llegaba y no andaba con nadie me acosaba porque obvio soltera esta desesperada . Paso unos años en el mismo trabajo y llego un compañero buena onda y todo . Lo único malo fue que son novio de seguro es lesbiana y me empezó a molestar , a mostrar videos de chicas típicas del tik tok y eso . Me incomodaba demasiado y me molestaba con indirectas . Hasta el punto de pensar a lo mejor si soy . Pero no puedo, yo no quiero , a mi me gustan los chicos . Pero no he podido tener una relación con alguien y ya hasta el punto que me da miedo , miedo al rechazo . Luego llego una compañera que me era indiferente totalmente . Yo soy super insegura de mí misma que vi que tenía físico y actitudes que me gustaría tener que me empece a fijar más. Me decía ojalá fuera así para poder ser más agradable , pero más que eso nada . Cuando de la nada por este niño que le empe,o a dar más protagonismo a esta niña , a insinuar cosas , le empecé a prestar más atención y surgieron de nuevo los pensamientos . Al punto de sentirme enferma , mal del estomago , ganas de llorar , enojarme por no tener el control, y tener pensamientos en mi mente que no quiero , pensamientos como pareja, ella se ve bonita y cosas así que o existían y pero fue cuando me meto a su instagram por curiosidad el porque tanto problema y sale una foto donde está ella con pose y ropa sexy y me perturbó demasiado, al punto de enfermar porque no sabia si pensar que se ve bien o en algo que me haga dudar de mi sexualidad . De verdad me duele y deprime mucho . Quiero ser la de antes . La que eso en realidad no le importaba , la que dibuja , ve gatitos y le gusta el chico que aunque le cause daño aun lo quiere . Pero no. Ya no soy la misma , me llegan hasta ganas de desaparecer y descansar por fin .
Hola.
Pues la verdad me he sentido muy identificada con todos los comentarios de las chicas. Tengo 17 años y este problema se me desató a los 14 años, cuando una amiga mía me confesó que le gustaban las mujeres, sinceramente no soy homofóbica, pues no es repulsión a la comunidad LGBTQ, es el hecho a ser parte de ellos ese miedo y esa repulsión, el punto es que cuando me dijo eso no la rechacé, ni nada por el estilo solo la apoye porqueere mi amiga y la quería mucho, pero después hicieron un comentario tipo «si a ella le pasó, puede que también te pase igual» con eso se despertó esos pensamientos y Dios, empezó mi verdadero infierno en verdad, y de ahí viene mi ansiedad. Me alejé de ella porque pensé que era lo correcto, de igual forma terminó la amistad y pensé que con eso era más que santo remedio, sin embargo llega otro año en secundaria y hablo con otra muchacha de mi salón pero era muy poco y normal pero ella no era ni hermosa ni nada era normal y como tenia aires de ser homosexual empezaron a volver los malos pensamientos y eran de nuevo, «¿Y que tal que te guste ella?» «¿La veo bonita?» Y cosas así, era otra tortura, créanme no me gustaba tener esa sensación amarga de esos pensamientos, es lo peor. Pero por casualidadades de la vida empecé a charlar más con ella y los pensamientos se fueron, solo la veía como una amiga igual el año siguiente pero esto va a ser importante más adelante. Con las otras chicas que veía era igual «¿Y si en verdad soy lesbiana?» «¿O si soy bisexual y no me he dado cuenta?» Debo aclarar que desde niña sé mi orientación sexual, soy felizmente heterosexual, amo mi sexualidad y amo a el género masculino, desde niña he sido muy enamoradiza, pero todo ha sido con hombres desde lo más cursi hasta lo más pervertido, he tenido ligues y de un solo chico me he enamorado en la vida, después de el vino otro pero él si me atraía más por pasión y después de aquel vinieron otros dos pero no era tan fuerte la importancia ya que ellos no me respetaban, pero siempre han sido hombres he incluso cada chico que veo en la calle me gusta, pero es ese pensamiento insistente, esos pensamientos intrusos, esas imágenes coladas en la mente que cada cosa de ella me causa malestar, me siento incómoda y ya no sé qué hacer. Se me fueron esos pensamientos unos meses y yo andaba feliz de la vida pero hace un poco menos de un mes volvieron, ya no puedo ver TikToks o meterme a las redes sociales porque si veo una chica y digo que es linda es esos malditos pensamientos diciendo otra cosa ¿Y se acuerdan de la chica de secundaria que les hablé? Bueno un día me dió por recordar el pasado y esos pensamientos intrusos vienen con más intensidad mostrando la en momentos incluso vienen imágenes sexuales de ella sin yo preverlo y me causa tanto incomodidad, cómo ansiedad y asco, y todo al punto de no querer comer de no querer socializar, de miedo constante porque NO QUIERO SER NI AHORA NI EN EL FUTURO ALGO QUE NO SOY, NO QUIERO NI SER LESBIANA Y BISEXAL NI ESTAR EN LA COMUNIDAD LGBTQ, he llorado y suplicado a Dios, al universo, a un ente poderoso que me quiten esos malos pensamientos, yo sé lo que soy y mi esencia, se que soy heterosexual que amo a los hombres que mi sueño es tener un hombre a mi lado y llegar a casarme con él, tener un hijo junto a él y ser amada de la misma intensidad por él pero esos malditos pensamientos vuelven y de manera más fuerte impidiendo me ser feliz. He llegado a querer la muerte antes de seguir viviendo de esta forma, solo Dios sabe los frustrada y cansada tanto mentalmente como físicamente y créanme que solo ustedes y yo sabemos lo que es vivir con ese miedo. Me alegro saber que no soy la única pero sería más feliz al saber que a todos los que nos pasa esto se nos quiten esos malos pensamientos y podamos ser felices. Les dejo mi testimonio, solo queda decir que vivir con esto es lo peor que me ha pasado en mi vida, ya me desahogué y me siento un poco mejor.
Espero que pronto podamos estar curados y tener una vida totalmente sana con todo eso que anhelamos, yo sé que con ayuda de Dios podemos salir de esta, mis mejores deseos a todos los que sufren esto.
Buenas soy un joven de 33 anos siempre e sido un hombre muy mujeriego y me encantan Las mujeres nunca e tenido desconfianza de MI mismo. Pero siempre me escriben personas homo y la. Verdad no. Soy homofobico ni nada. Solo les aclaro que no lo soy. Muchos despues de 21 anos tube un amigo que me dijo que Era gay y eso me Marco horrible ya que eso Para Mi fue algo que emocionakmente me afecto. Luego de un tiempo deje de pensar en eso y segui con mi Vida. Pero Mi mente se que Guardado con ese pensamiemto. Muchas veces duermo. Y pienso que si en verdad es algo que Mi. Mente crea o es q la. Gente me ve asi. Yo en verdad paso muchos dias Mal.. Tengo a Mi esposa y MI hija y la verdad a quien amo demasiado. A Mi me gustan Las mujeres. Pero esto de pensar de q la gente piense que soy gay me tiene muy Mal. Muchas veces me cierro y no quiero hablar con nadie porque no quiero sentir eso. Quiero que esa mentalidad se valla de MI cabeza. Es algo molestoso. Se q a Muchos les ocurre y uno quiere pensar en otra Cosa Para no pensar en eso. Pero es dificil. Yo. Aveces me veo en El. Espejo y pienso que es lo que hay en MI que muchos creen que soy gay. Quisiera. Que eso se fuera de MI mente porq es algo que me molesta cada ves que lo. Cree la gente de MI. Mi esposa confia plenwmente en MI. Y sabe lo q tiene pero. Yo quiero sentirme emocionalmente bien. Para se Feliz. Como Era Antes que tenia confianza de si mismo. Ahora me da temor hablar con otras personas Para que no vallan a pensar o que me diga que soy gay cuando no es asi. Me gustaria un consejo de alguien.
men m pasa lo mismo es practicamente la misma historia y papa lo q pienso es estos pensamientos son como estupidos son estupideces q piensas preguntas q nos hacemos de tanto ver peliculas donde jovenes no estan seguros de su sexualidad y eso al final creo q no puedes dejar de ser lo q eres lo q siempre has sido estos pensamientos estan pa jodernos namas por lo q hay q tener un poquito s de fe en nosotros mismos y tirar pa alante q todos vamos a salir de esta bien
En mi experiencia como hombre, paso por el mismo tema. No he recibido ningún tipo de ayuda psicológica, psiquiátrica, ni ninguna terapia cognitiva conductual bien sea terapia sola, o bajo medicación. Pero he entendido en mi experiencia que si podemos hacer frente ante este problema, si se puede manejar, por lo general cosa que no podemos manejar son nuestros pensamientos intrusivos que llegan a nuestra mente por si solos y el hecho de querer rechazarlos hace que enfatisen más sobre nuestra persona, ante ello lo más ideal es saber reconocer conscientemente que nuestros pensamientos no nos definen, que el pensamiento es como un vecin@ que toca la puerta lo dejas pasar … Conversa contigo, lo dejas que converse y luego tiene que irse. Así son los pensamientos intrusivos llegan de visita y nosotros mismos le permitimos el tiempo a estar, ante eso lo más ideal que he aprendido en este proceso es a no dar importancia a mis pensamientos aunque parezca difícil porque realmente el pensamiento puede hacerte sentir cualquier tipo de emoción adversa que te haga dudar mucho de ti mismo, pero tienes dentro de también la capacidad de reconocer conscientemente quien eres, es tan importante aceptar este hecho en nuestras vidas porque realmente no sabemos cuánto tiempo podemos seguir viviendo con esto y conviviendo con este mal que solo lo entendemos los que lo vivimos, pero siempre tenemos que mirar en pro a nuestra superación… Y que todo esto se va a superar porque no puedes preguntarte si vas a vivir toda la vida con esto! Hay que al contrario pensar que esto se irá en el momento en el que se tenga que ir y mientras sea así pues hacer frente correctamente ante lo que esto genera entendiendo conscientemente, no caer en las tentaciones que está ansiedad o este pensamiento pueda generar en ti como impulso porque puede llevarte a tomar muchas malas decisiones tan solo hay que dar un espacio en nuestro día a estar para que cuando llegue digamos bueno ya yo sé a lo que me enfrento, no abordar la idea y continuar… En eso consiste el EPRA EFRENTAR tus miedos y aquello que te genera ansiedad hasta que ese pensamiento se vaya debilitando, si piensas que no quieres salir por temor, hazlo … Si no quieres reunirte con amistades por no saber que puedas pensar y generar esa sensación de sentir algo indeseado hazlo… Enfréntate a todo aquello que el miedo te dice que no hagas, y si tienes pareja se completamente abierto con ella para que entienda la situación que estás atravesando y si esa persona realmente desea estar contigo y apoyarte estarán juntos y te ayudará a superar toda esa situación.
Estoy totalmente de acuerdo , por otro lado yo le llamo a esos pensamientos camaleónicos :ejemplo si en estos momentos te llegará el pensamiento de querer hacer daño alguien y te genera más angustia que el de ser homosexual te das cuenta que es sólo un pensamiento y que ahora tu obsesión es con el nuevo , digo esto porque también pase por lo mismo , pero ahora me siento mas fuerte y si desaparecen , mucho ánimo y no somos los únicos
Que tal! Tengo 26 años y este problema comenzo apenas. Como muchos comentarios, creo que se empieza de la nada, y tener temor e impotencia de no hacer algo por cambiar ese malestar mental, complica en poder llevar acabo las actividades! Mi problema empezo por un comentario de te gustan los hombres , solo por aportar un comentario positivo a un chavo, me lo tome tan personal que de tantos comentarios a burlas y entre el albur, me logro afectar y no poder vivir bien! Cuando veo un guapo» me da miedo el pensar en que lo es, por no queerer aceptarlo y decir que soy gay»! He vivido conmiedo! Se me pone la piel de gallina cada vez que pienso esto! He tratado con meditar , en algunos casos me logra despejar la mente! Pero ya quiero salir de estas lagunas mentales, tengo un hijo y sufri una decepcion y traicion con la mama de mi hijo! Solo busco ser feliz con una mujer! Los entiendo amigos, animos y mucha suerte en busca de esa ttanquilidad !
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hola,tengo 15 años y llevo casi 2 meses con este problema de tener miedo a ser gay, es un infierno tener este problema y pensamientos a tal punto que no puedo disfrutar de nada de lo que me rodea sin tener esa idea de que soy gay, al principio no le di importancia pero luego se intensifico a tal punto de ver porno gay para ver si me excitaba, también una vez me masturbe pensando en compañeros de clase, se sentía mal, me latía rápido el corazón pero no de una forma agradable se sentía horrible y me faltaba el aire y no podía dormir y a veces me daban ganas de vomitar, busque información sobre lo que me pasaba lo asocie con el toc homosexual eso me generaba tranquilidad saber que no era gay pero luego me llegaba la idea de » y si esto no es un toc?» esto se lo conté a algunos de mi familia obvio, y estoy pensando en ir al psicólogo, porque vi que para tratar con el toc homosexual se requería también de ayuda de un psicólogo, también me paso que cuando tenia 11 o 12 años soñé que tenia relaciones con un amigo 2 veces pero no le di importancia porque claro siempre supe que me gustaban las mujeres, y ahora pensar en ese sueño me genera inquietud y malestar a mas no poder, hace como una semana tras andaba joya B) pero luego volvieron esos pensamientos acompañado con la idea de ser bisexual como dije esto es una mierda, me acuerdo que este problema me surgió cuando andaba viendo tik toks y me encontré uno que decía que la heterosexualidad solo es un invento del patriarcado xd( no pregunten porque) y de ahí comenzó mi problema, antes de esos problemas , yo siempre en juegos me ponía personajes femeninos porque me gustaban, incluso imágenes de foto de perfil de anime ( claro soy otaku xd) y siempre dibujaba mujeres, andaba muy obsesionado con las mujeres xd, pero ahora ya no es lo mismo .-. vuelvo a recalcar es una mierda esta situación en la que estoy viviendo yo y otras personas con este toc, espero que ustedes logren superar esto y espero que yo también lo pueda superar.
Cómo vas con el proceso bro:(? Estoy empezando con lo mismo:( ya me harté de esto
Te entiendo, la verdad yo tambien estoy pasando por lo mismo soy chica tengo 15 desde siempre me gustaban los chicos era demasiado enamoradiza si veia algun chico que me gustaba me imaginaba una relacion, pera las cosas se complicaron cuando el mi segundo año de secundaria una chica me hablo de que era bisexual y luego yo investigue en realidad nunca supe de eso hasta ese dia, al inicio no lo tome importancia a veces eso pasaba por mi cabeza pero nada hasta que un dia una chica coloco en mi libro lesbiana me molesto empezo a escribir mas y me empese a cuestionar sobre el tema, mi cabeza cuando veia a alguien me decia te gusta eres bisexual, lesbiana, algo que me molesta y me provoca ansiedad, queria alejar los pensamientos respondiendoles que era hetero pero cada vez se hacen mas fuertes realmente, me complica tengo mucho estres, solo quiero que un dia los pensamientos acaben, porque es muy dificil vivir con ellos, pero ahora se que no soy la unica, y hablar de esto me tranquiliza un poco
Hola buenas. Escribo esto porque todo comenzo un dia que fui al gimnasio y vi a un chico que lo miraba y de la nada en mi cabeza surgio la idea soy gay, estaba aterrado porque ademas lo habia encontrado que tenia buen fisico, entre en crisis tremenda. Siempre me habian gustado las mujeres, he disfrutado de relaciones anteriores con mujeres y nunca se me habia pasado por la mente eso, a sido un infierno porque a cada rato compruebo si me excitan las mujeres o los hombres, si estoy solo con un hombre me da miedo que piensen que me veo como si fuera gay, tambien cuando veo a gente lgbt me pongo muy mal porque pienso, y si estas dudas que tengo son verdad? soy parte de ellos y mente piensa piensa.
Un tiempo se me calmo este sentimiento y me llamaba harto la atención hablar con mujeres como antes que me sucediera esto, todo esto volvio cuando me ilusione de una chica que siempre me gusto pero ella no me pescaba, me puse triste y mi mente dijo puedes ser gay, de la nada dijo ese pensamiento y volvio todo, no obstante otro factor fue por ver una pelicula donde aparecian lesbianas y mi mente empezo a pensar de que y si soy gay?
Nunca me ha llamado la atención un hombre, solo que antes nunca pensaba tanto como ahora, por ejemplo si veia un amigo bien vestido o lindo yo lo felicitaba y nunca llegaba a pensar algo como porque pienso que esta bien llamativo, eso significa que soy gay? y eso piensa mi cabeza siempre
Mi miedo es ser alguien que no quiero ser, y siempre quiero saber con total certeza que no soy gay
esto empezo hace tiempo, tengo 18
Constantemente mi mente quiere convencerme. Me hace imaginarme con chicas y otras cosas que no quiero. Si llegue a ver pornografía lesbica. Y como cualquier vídeo de sexo que uno ve pues se excita. Igualmente ví videos pornos heterosexuales y bien, solo eran cosas visuales sin importancia para mi. Ver esas cosas no me definía y nunca lo hice con frecuencia, sin embargo esas cosas hoy me están molestando, y he tenido algunas inconformidades con mi prometido y eso me ha hecho sentirme muchísimo peor . Siempre he soñado con casarme, ser feliz con él. Pero ésto no me deja en paz , quiero ser la misma, feliz y con él, solo con él!! Ayuda por favor estoy desesperada
Amiga me pasa lo mismo ya resolviste tu Tema?
Hola buenas tardes a todos, mi problema comenzó en la universidad. Que varias personas me veían y creían que yo era lesbiana. Yo soy gordita. Y siempre me ha gustado mirar chicas (sin morbo o deseo) por el simple hecho de que quiero verme como ellas. Cuando me pasó eso la primera vez, estaba con mi primer novio. Muy enamorada, teniendo mis primeras experiencias y viviendo un cuento de hadas, y el hecho de que mis amigos pensaran eso de mi, me hizo sentir el ser más vulnerable e inseguro del planeta. Poco tiempo después se lo comenté a mi mamá y me ayudó a aclarar mi mente y poco a poco fue pasando. Sin embargo, siempre ha existido ese pensamiento, cada que estoy feliz quiere aparecer y es realmente molesto y desesperante. Por curiosidad en varias oportunidades llegué a mirar pornografía de lesbianas, y la verdad nunca me ví como ellas o haciendo lo que ellas hacían en los vídeos. Y con esa idea siempre estuve tranquila. Siempre me han gustado los chicos, desde niña. Nunca tuve atracción sexual con ninguna chica , jamás se me cruzó por la mente. Solo he querido estar con chicos y me he enamorado perdidamente de ellos. Actualmente me encuentro con mi nueva pareja y estamos comprometidos el y yo. Nuevamente apareció este pensamiento con muchísima más fuerza, necesito ayuda. Quiero ser feliz y la misma de siempre. Alguien que me diga si esto es normal, si existe la posibilidad de que yo pueda ser la misma. Ahora siempre que veo una chica que me parece bonita, viene este pensamiento a mi. Y me dan ganas de desaparecer, no soy feliz
Hola como estan? Mi nombre es diego y voy a contar mi historia, a los 15/16 comenzo este trastorno en mi cabeza el cual era muy de vez en cuando y solo duraba algunos dias, al yo en mi mente decir soy hetero eso bastaba, aveces crecia un poco mas pero nada, yo me consideraba una persona segura d mi mismo o eso creia, yo jodia mucho con mis amigos pero obviamente como jodes con los panas y a la larga eso lo tuve que dejar de hacer porque me hacia mal, a mi siempre me gustaron las mujeres pero si miraba hombres pero no de forma sexual o gusto, para copiarle alguna prenda d ropa, corte d pelo o lo que fuere, y asi siempre nunca pense en relacionarme con uno y no lo haria, hoy en dia tengo 19 años y la verdad ya es agoviante pienso en ello todos los dias, estoy formando una relacion con una chica y no le puedo dar el 100 porciento, todo lo relaciono con esto y es muy triste la verdad porque yo la amo, el otro dia casi termina la relacion x otros motivos y no se dan una idea de como llore, es realmente triste no poder sacar esto de tu cabeza, estas todo el dia sometiendote a pruebas constantes, el otro dia a la noche realize una masturbacion y ponia porno de categoria trans o gay para ver si se me paraba o me gustaba, y a mi sinceramente eso no me gusta pero como mi cabeza tenia poder sobre mi, por suerte no se me paro casi nada, pero es totalmente agoviante o molesto, muchas veces me quize suicidar por no poder sacarlo de mi cabeza, es como que la vida quiere que sea algo que yo no quiero y cabe aclarar que a mis 19 todavia soy virgen, no se si eso influye o no, y tambien me an echo bullyng algunas veces diciendome que parezco eso, pero bueno esta es mi historia quiero que sepan que no estan solos y que es algo que pasa, y no van a ser menos hombres o menos mujeres, x mirar a alguien de su sexo, por que les guste alguna practica sexual diferente o lo que fuere, sean seguros de ustedes y fuertes, donde llovio luego salio el sol, ojala se puedan curar todos incluyendome y podamos ser felices, es triste no poder ver a la persona que amas con el mayor deseo, suerte a todos y ojala sean felices
La verdad es que mi cabeza no me deja de cuestiónar el ser homo soy hombre de 16 años y solo me genera dudas el pensar a llegar a serlo me pone triste en intentado calmarme con impulsos sexuales ya que en esa parte solo me atraen las mujeres y la pregunta de te gustan lo hombres y las mujeres no sale de mi cabeza y solo me genera más duda y luego de verdad me pongo a pensar y digo pues no me atraen los hombres pero ya con esto no puedo ni ver a un homo o bi o pan sin nisiquiera pensar te gusta te atrae y incluso cuando do salgo a la calle me dice los mismo y ya estoy cansado la verdad por qué fue un cuestionamientos que nunca me causo problema hasta ahora y solo me genera dudas y dudas y ya no puedo estar tranquilo si no me pregunta y es un poco doloroso el que tú cabeza de la nada te cuestione en un ámbito dónde estaba tan seguro
Comencé a tener ideas obsesivas cuando vino a vivir mi hermanastro, reconozco que es muy atractivo porque es modelo. Mi situación empeoró cuando estando solos y hablando de cosas completamente random, me dijo de la nada que es gay, que siente una atracción por mí y me dio un beso, el cual no respondí.
Siempre me gustaron las mujeres, me gustan hasta ahora, me masturbo pensando en ellas, tengo una amiga cariñosa, pero desde esa vez todo se salió de control.
Mi hermanastro me pidió disculpas, se las acepté pero sigue esa idea en mi cabeza.
Estoy deprimido, rendido sin ganas de hacer nada, veo mujeres y me excito pero luego pienso que no me servirá de nada. Para colmo de males, mi hermanastro tiene un cuerpo bien trabajado y fornido, y no estoy seguro que cuando pasea por la casa, lo hace a propósito para poder provocarme. En este momento no tengo novia ni ganas de tenerla, pero me hace sentir muy mal tener a alguien para luego decirle que soy gay.
No puedo aceptarme como soy. He decidido vivir en otro lugar para evitar ver a mi hermanastro, aunque eso implique que deje de ver a mi madre.
Llevo cargando con esto por más de 6 meses por la pandemia tengo 17 años, empezó cuando diario me exigía mucho para la escuela y estaba mínimo 8 horas en la computadora y el celular díario y cada ves menos gente me hablaba llegando a ser solo uno mi vecino y amigo de la infancia por lo que me entró una gran soledad emocional y amorosa y de quién era o como era antes ya que no convivía en un círculo social como yo me acostumbraba y mi mejor amigo me platicaba de sus relaciones amorosas y de su primera relación sexual y
me dió envidia ya que es menor y me cuestione que estoy haciendo mal y en mi casa mi mamá suele poner películas pero me marco más en las que un tipo normal va y sale con una chica y sale besando a un hombre después y para mí no había esa capacidad de razonar de el por qué ya que yo siempre me había guiado por el instinto de toda la vida y de lo que a mí siempre me habian gustado las mujeres siempre las había deseado y soñado únicamente con ellas y mi hermana tiene un amigo gay y me obceciono con su amigo y el por que se viste así y sus actitudes ya que no las comprendo es muy molesta y hubo como un mes que diario en varios momentos me bombardeaba con ese insulto Ollé tu gay cuánto eres tu gay del uno al diez una y otra vez diario yo creo más de 8 veces y hay fue cuando me puse a pensar por qué mis amigos tienen novia y yo no ellos han de estar felices y yo siempre desde pequeño he soñado con mi amor platónico y varias chicas que me han marcado pero siempre fui muy penoso y nunca me atreví a intentar algo pero a partir de qué me dió esto no me había dado cuenta de lo tan heterosexual que era por esa clase de razones deje de hacer ejercicio por qué por dentro me rodeaba una gran soledad y mi autoestima y el como yo me veía como un chicho que en el futuro se veía como un hombre exitoso y fiel a sus creencias ya que me contamine con cosas que por mi cabeza no pasarían normalmente con películas series si no estuviera encerrado o tuviera una chica que me hiciera sentir lo que tanto anhelo y reafirmar y la pornografía fue lo peor cuando estaba perdido los estribos yo solía ver pornografía ocasionalmente 1 ves cada dos semanas pero la duda y la incertidumbre me obligaba hacerlo varias veces al día y fue peor ya que estos pensamientos me contaminaron ya no solo me fijaba en la actriz y su cuerpo y esto me ocasionaba ansiedad y lo deje ya solo veía mujeres para evitar esto pero fue peor ya no me llamaban igual ,a la hora de dormir solía ver hombres desnudos en mis sueños y esto me causaba ansiedad o yo haciéndoles algo o ellos a mi esto me causaba ansiedad 24 horas del día los primeros días y estos últimos días siento me quiere engañar el toc y me hace verlo más normal y que ceda pero cuando despierto con esta sensación de excitación falsa me digo a mi mismo es una trampa, el Hombre que yo conozco y he Sido nunca sederia ante esto tu eres fuerte y lo vas a superar pero estos sueños ya son recurrentes y me molestan y es como si una voz dudará de todo y me dijera no le quierés hacer esto o que te hagan esto ya solo duermo como 5 horas al día por qué me da miedo soñar mas no salgo por lo de la pandemia y mi madre me dice que no soy el único pero ocupo un psicólogo es como si me hubieran robado algo que se me dió al nacer ya que para mí mi sexualidad mi preferencia es como mi persona es algo indispensable y es predeterminado antes de nacer como mi forma de ser y que nace del instinto, ya que a mí nadie me obligó a que me gustarán las mujeres por eso lo adoraba era algo natural que yo desarrolle pero con el toc me obligo a verlas obligatoriamente como compulsión y no es lo mismo simplemente eso lo decidí y es como si me lo arrebataran y me dijeran toma te doy algo que no te pertenece y no te agrada actualmente ya no me da ganas de hacer nada y este pensamiento se me está estacionando ya no me causa tanta ansiedad pero se no es mío ni me gusta pero me obliga y ya no lo soporto suelo rezar mucho y llevo unas 2 semanas sin pornografía por lo mismo pero a los hombres y a mis amigos solo y siempre los he visto como amigos y en mi escuela con ellos solíamos hablar de lo típico chicas, deporte, escuela y nunca me atrajo ninguno, ni me sentía raro siempre me sentí que si pertenecía o cuando mencionaban una chica linda yo sentía exactamente lo mismo que ellos decían ya que tenía total control sobre mis pensamientos y emociones a ellos solo los veía como colegas pero el encierro, mi autoestima y la soledad me han jugado una mala pasada y ya estoy arto ya no me concentro ni me conozco por estar debatiendo en mi cabeza en clases o al hacer la tarea y me doy asco a mi mismo siempre me digo guíate por lo que haría mi yo interior y me imagino hablando con mi yo pequeño ya que el es la base del quien soy hoy y del yo instintivo que nadie más lo tuvo que influir de sus gustos del que siempre he sido y eso me tranquiliza ya que el me recuerda lo que sentí la primera vez que me gustaron las mujeres esa emoción y miedo al mismo tiempo pero con una felicidad incomprensible que te llenaba el vacío en el estómago de esta clase de cosas son con las que me sostengo para soportar más pero ya es demasiado quiero pensar como antes y soñar con lo que me gusta las mujeres casualmente esto nunca me hubiera pasado si no hubiera pandemia ya que yo convivía con muchos amigos diario y nunca desarrolle esto ya que son y siempre los ví como hermanos o amigos y nadamás e inclusive podíamos ir al baño juntos y no pasaba nada por eso a este toc no le creo nada y no me rindo ya que todo lo que me interesa convencer es falso
Hola buenas dependiendo en qué horario estén leyendo esto tengo 15 años y una tarde de repente me surgió esta idea de si era homosexual o no y yo creí que se me iba a olvidar pronto pero luego se me quedó con migo y tenía ansiedad excesiva hasta que lo hable con mi hermano y me dijo que los pensamientos eran como el viento y luego de eso no pude olvidarme de esa idea de si era gay o no y luego perdí mis erecciones ya no podía estar erecto sin estar nervioso sin presionarme si era gay o no y luego me comenze a sentir nervioso al estar cerca de hombres tanto que me sentía incómodo y con ganas de vomitar y me asustaba por que al estar cerca de mi hermano eyaculaba sin razón y sentía algo raro en los testículos y luego de eso pasaron algunas semanas y seguía así luego trate de tener sexo con una amiga y efectivamente tuve sexo pero no sentí nada por que esa idea no me dejó tener la erecccion más fuerte y ahora ya llevo 22 días con este pensamiento así que por favor necesito ayuda
Hola Fabricio, como has visto este tipo de ideas son muy incómodas. Queremos alejarlas, pero es esa la razón por la que finalmente se hacen más fuertes. Echa un vistazo al artículo sobre qué es una idea obsesiva.
Cualquiera puede tener ideas obsesivas, el problema aquí es que al buscar certezas constantemente de que lo que temes no va a pasar, no dejas de alimentar la duda y la sensación de peligro. Creo que puede ayudarte mucho leer el artículo de la técnica de detección y afrontamiento de la consecuencia temida, DACT. En él puedes ver opciones para afrontar este problema.
Buenas dependiendo a qué hora vean el comentarío exactamente el soy fabricio ytengo 15 años y 29 de diciembre del 2020 que una tarde normal jugaba con mi hermano y lo abraze y pasando unos segundos mi mente me dijo será que soy gay? Y en ese momento entre en un estado de pensamiento muy profundo diciéndome que no era gay pero luego persistía el pensamiento persistía y al pasar de unos días ya no me sentía bien con migo mismo el pensamiento ya no me dejaba en paz y mi misma mente inconscientemente me decía eres gay literal como lo digo en mi cabeza solo había eso y al pasar unos días mi pene dejó de ponerse erecto y yo decía que esto ya pasaría y no pasó llego el 2021 y el problema me seguía afectando tanto que ya no puedo estar cerca de mi hermano me siento ansioso mis testículos me duelen y eso me hacían pensar más que era gay pero yo se que no soy gay además hace unas semanas perdí mi virginidad pero ese pensamiento no me deja en paz, por favor necesito ayuda ya llevo así más de un mes ya es febrero del 2021 y sigo así ya no me siento cómodo al estar con gente de. Mi mismo género me siento ansioso pienso cosas que no quisiera quiero volver a ser como antes por favor necesito ayuda
Me sentí
Muy identificada al leer los comentarios de todos, desde niña siempre me ha gustado ver la silueta de las mujeres y siempre he pensado que tenemos cosas más interesantes que los hombres sin embargo Nunca me ha llegado a gustar una, cuando inicie la secundaria después de haber terminado con mi novio me llegó el pensamiento de “y si me hago lesbiana”, la idea me perturbó bastante, tanto que no pude dejar de llorar. Solo duro un día y ya después me quede como sin nada. Empecé a preguntarme “y si me gusta esta amiga” y así siendo que nunca me sentí como que me gustara.
Hoy volvió ese pensamiento (soy mujer y tengo 15 años)
Y no lo he podido sacar de mi cabeza, tengo un novio que realmente me hizo muy feliz y yo de verdad lo amaba pero ahora de tanto cuestionarme pensando en “y si me hago lesbi” “y si soy bi?” “Y si nunca lo ame” “y si nunca fui feliz”
Entro en pánico de tan solo pensar en que podría llegar a serlo y pensar en cosas extrañas que hacía de Niña alimentan mis pensamientos. No me gustaría ser bisexual y tampoco lesbiana realmente me incomoda mucho el hecho de un beso con una mujer y nunca he sentido un deseo sexual por alguna.
Podría escribir un millón de palabras pero esto ya es bastante largo y espero alguien pueda contestarme
Yo creo estar pasando por este trastorno, llevo tres meses con demasiadas dudas, tengo 18 años, antes de que esto empezara yo tenía una vida completamente normal, por mi cabeza no había pasado nunca la idea de ser gay, realmente no era algo que me preocupara, todo comenzó cuando un día hablé con un chico, ni siquiera lo conozco de frente, solamente fue por chat, y por alguna razón sentí cosquillas en el estómago, en ese momento me hice la pregunta: Seré gay? Yo rechacé la idea apenas llegó, pues en mi vida yo nunca me pregunté tal cosa, siempre estuve seguro de mi sexualidad… El problema es que mientras más tiempo pasa creo que mi mente ha empezado a aceptar y comulgar con la idea de que soy gay, y aveces es como si aceptarlo me diera tranquilidad pero luego siento cólera, angustia y lo vuelvo a negar, hace poco sucedió algo que en verdad empeoró las cosas, yo estaba masturbándome y vino un pensamiento de dos hombres teniendo sexo y no sé porque me excité, esto se ha vuelto a repetir otra vez hace unos días, yo solo quisiera poder recuperar mi vida, ser el chico de antes que le encantaban las chicas y era muy alegre, pero con esto he entrado en una depresión que me está acabando, ya no quiero comer, tampoco puedo dormir bien, hace poco mi enamorada terminó conmigo porque yo ya no le daba la atención que le daba antes, cuando pienso demasiado en esto me dan ataques de nervios y ya no puedo controlarme, siento que cada día es una pesadilla, cuando esta enfermedad comenzó yo podía decir seguro que no era gay, ahora estoy cada vez más dubitativo, ya no sé que hacer, estos últimos días fueron horribles e incluso yo he intentado suicidarme porque ya no lo soporto, yo solo quiero que me gusten las chicas, no quiero ser gay, no tengo nada en contra de los que lo son pero es que yo no quiero eso para mi, pero siento que yo ya no controlo mi mente, por favor necesito ayuda ya no sé que hacer.
Hola, buenas tardes.
Estoy atendiéndome de toc homosexual. Desde los 20 años había tenido dudas de mi sexualidad pero solo por ciertos momentos se presenta con mucha fuerza, nunca he tenido relaciones con hombres o fantaseado con ellos. Pero ha habido dos o tres hombres en toda mi vida que me han atraído un poco, no sé si me gustaron o si el hecho de saber que eran guapos me hacía dudar. Hace 20 años tuve una «crisis» muy fuerte acerca de mi orientación, (y no he tenido varias con distintas variaciones de tiempo) pero siempre pensaba que era normal y mis preferencias hacia la mujeres se quedaban. Ahorita acababa de terminar de entenderme de toc con limpieza y me dieron de alta, pero a la semana un amigo que yo sé que es gay (y que según yo no lo era regreso a mi vida) él no me gusta, pero la idea de que un heterosexuals e puede hacer gay se me metió a la cabeza y ahora está duda surgió de nuevo y me hizo regresar a terapia. Ahorita creo que ya no me siento atraído por mujeres y casi todos los hombres me atraen… o por lo menos eso creo, el terapeuta me ha puesto a ver hombre y incluso fotos de hombres pasadas de todo (incluyendo porno) y no se si me está gustando. Estoy angustiado todo el día, no duermo bien, casi no como. Pero no entiendo como me dejaron de atraer las mujeres de un día para otro. A veces siento que si me atraen las mujeres cuando no estoy tan angustiado y creo que los hombres no me atraen cuando estoy distraído, o eso quiero pensar quizá. Ya no sé que me gusta y que no. Ayuda por favor.
Hola tengo 15 años soy mujer, mi caso es este y empezó hace aproximadamente como un mes , siempre me han gustado los chicos siempre, nunca en mi vida me he sentido atraída por una chica, siempre he tenido claro me sexualidad todo empezó cuando de la nada me hice la pregunta ¿Y si me gustan las chicas ? Desde ese momento me atormenta esa idea, siento ansiedad de solo pensarlo me han dado ganas hasta de suicidarme pero sigo teniendo claro que soy hetero yo dije es algo normal con el paso del tiempo se me
Pasará, bueno pues si pasaron semanas y la idea se me borraba de la cabeza ya casi me me acordaba y fue un gran alivio para mi, pero no ese pensamiento volvió lo peor es en las noches no puedo dormir me provoca ansiedad y miedo hay veces que en el día ni lo recuerdo pero nadamas de repente esa idea aparece y me interrumpes mis actividades de mi vida diaria se me baja mucho mi ánimo me dan ganas de no hacer nada ya no se que hacer y sigo teniendo claro que solo me gustan los chicos por que jamás me ha gustado alguna chica pero no entiendo por qué esos pensamientos que me atormentan.
Hola me llamo ximena yo tengo miedo de ser homosexual se me metió esa idea y como que me obsesione con eso por que tengo miedo a ser homosexual a mi siempre me han gustado los hombres pero por que mi mente me hace creer como un recuerdo que ya pase con una amiga ese día yo no sentí nada y no me gusta pero mi mente pone ese recuerdo y me hace ver como si yo sintiera algo por mi amiga y pues no pero por que hace eso.
Miren a mi me pasó con 12 años y lo mejor que pueden hacer es al intentar no pensarlo es peor pero si ustedes se distraen juegan hacen tarea o trabajo se van a distraer y eso ayuda. Yo lo pude pasar solo pero me costo si tienen con quien hablar háblenlo van a ver se moriran de risa al acordarse de este mal pensamientos ustedes tranquilos si no se les van no se desesperen es mejor relajarse y plantearte la situación hacerte auto preguntas como( soy homosexual) razonen y van a ver en un futuro va a quedar como un recuerdo gracioso
hola ami me paso lo mismo hace 1 año creo un dia normal como siempre con mis amigos conversando y todo y una compañera me dijo eres gay o que por que siempre estas con hombres y yo me sentí mal y ese dia fue un calvario no se como pero internamente me preguntaba y si me gusta mi compañero y todo no sabia lo que me pasaba y asi acabo el dia y después de ese dia no se que paso pero me volví normal no se por que pero en esta cuarentena me dio un ataque de ansiedad y pánico y volvió no se por que !
Hola tengo 16 años bueno me he sentido muy identificada con todos los comentarios que he leído y que no soy la única que tiene este problema, bueno para empezar yo siempre he sido una persona muy ansiosa y obsesiva pienso mucho las cosas. La obsesión que tengo es mi duda si sobre que soy bisexual o no la verdad yo nunca me había cuestionado esto, salvo este año, siempre me han gustado los hombres físicamente y sexualmente, nunca me ha traído una mujer pero este año se me ha metido la idea a La cabeza de la nada y la verdad es que ya llevo como 2 meses con esta obsesión, es muy agobiante y no puedo estar tranquila siempre me cuestiono sobre todo y es por que yo no quiero ser bisexual o lesbiana, pero la duda surgió desde que me puse a pensar por que cuando veo porno hetero me gusta ver más a las mujeres osea la excitacion de ellas y de alguna manera como su cuerpo reacciona a los gestos del hombre, yo veo porno desde que tengo 11 años y nunca me había percatado de eso ósea siempre había sido el acto sexual lo que me excitaba pero luego me cuestioné de que si lo que me excitaba eran las mujeres al tener relaciones con un hombre, he visto porno lésbico y no me gusta mucho, ósea me excita un poco pero nada prefiero ver que los hombres exciten a las mujeres no entre ellas, bueno esta es mi duda ademas me imaginado como seria Tener relaciones sexuales con una mujer una o tres veces a lo mucho me ha excitado la idea pero tampoco es q me haya gustado mucho, por otro lado los hombres siempre me han excitado y gustado, nunca he visto a mis amigas con otros ojos, jamás tampoco he sentido atracción sexual o física por alguna mujer, una parte de mi sabe que no lo soy, por que eso es lo que siento pero otra parte me dice pero qué pasa si nunca te han gustado los hombres o tal cosa asiii demasiado y es muy agobiante y todos los días pienso en eso y no me lo saco de la cabeza, yo se que en el fondo no lo soy pero no se me cuestiono mucho, agradecería muchísimo si me podrías responder yo creo que esto es más que nada una obsesión que tengo.
Me siento identificado contigo, ojalá algún día pueda salir de esto.
Buenas,
Yo desarrolle el transtorno hace mas de un año. Siempre supe que me gustaban los chicos: estuve enamorada de varios y con los novios que he tenido he sentido mucho deseo sexual.Todo empezó después de ver una serie en Netflix que era sobre una chica que estaba enamorada de su mejor amiga.Yo estaba siempre con la misma amiga y estamos muy cercanos pero yo solo sentía amistad. Después de ver esta serie sentí un miedo terrible y la imagen de mi amiga no quería irse, la rechazaba trataba de reemplazarla por la imagen de un chico hermoso o de mi novio. Estaba en esta época en una relación a distancia, lo que no arreglaba la cosa y esperaba su vuelta para que me salvara
Pasó mucho tiempo y ya no veía las chicas como antes sentía mucha angustia con todas las chicas incluyendo ancianas. fue terrible mis relaciones fueron afectadas: tenia miedo de pasar tiempo con mis amigas, tenía miedo de perder a mi novio. Mi libido bajó por completo. Cuando mi novio volvió fue terrible porque no entendía porque cuando me tocaba no sentía las cosas con la misma intensidad, pensaba que ya no me gustaban los chicos. Pero yo no quería estar con una chica, no podría estar feliz. Pasó mucho tiempo: sentí miedo, depresión. Durante 6 meses fue como vivir en una pesadilla cada dia, ser el protagonista de su propia vida. Empecé a tomar medicamentos para bajar la ansiedad los cuales funcionaron y me salvaron por un tiempo. Luego volvió. Intenté psicología, hipnosis nada funcionaba. Estaba desesperada y al borde del suicidio. Hubo la cuarentena, y eso me salvó. Tenía concursos después de la cuarentena y estudié un montón y me olvidé del toc, de todos mis problemas. El concurso pasó y después todo volvió a la normalidad. Estaba libre, ya no tenia pensamientos, mi libido volvió poco a poco y nunca estuve tan feliz. Pasaron 4 Meses sin absolutamente nada. Desafortunadamente hace 1 mes tuve una pesadilla en la que me besé con mi mejor amiga pero que no sentí nada. Aunque no sentí nada, al despertar poco a poco volvieron los pensamientos. Los pensamientos se vuelven cada vez más fuerte, ya quiero echarlos de mi cabeza una vez por todas pero no sé qué hacer
Hola, quería contar mi historia a ver si me podían ayudar.
Todo comenzó recientemente en cuarentena, un amigo y yo empezamos a hablar bastante, todo normal, no tenía dudas, hasta que ví una película donde un chico se enamora de su amigo y me empiezo a preguntar :»Eso me pasará? Será que siempre he sido gay y no me había dado cuenta?» Y empiezo a repasar toda mi vida y soy heterosexual desde que tengo memoria, a lo largo de mi vida me han interesado 2 chicas de mi clase y me he enamorado de una, desde que tengo memoria siempre me han gustado las mujeres pero, estos últimos dos meses he tenido esos pensamientos que me dan ganas de vomitar y tengo que revisar cada 5 minutos si tengo alguna excitación y no, me lleva al punto de tener que ver pornografía 5 veces al día para tranquilizarme, lo que me da más miedo es que sé que si al final termino siendo gay mis sueños se arruinarían por completo, sueño con ser jugador profesional de fútbol, tener una linda esposa y un hijo pero, ese sueño no se cumplirá si termino siendo gay porque prefiero suicidarme que ser gay, no puedo dormir, lloró algunas veces, me da ansiedad, tengo miedo a ver hombres atractivos es peor porque mi franquicia favorita es Marvel y están Tom Holland, Chris Evans y Chris Hemsworth y para evitar eso tengo que ver a Scarlett Johansson (sé diferenciar cuándo un hombre es atractivo y cuándo no) porque tengo miedo de si me enamoro o algo, tengo miedo de hablar con mis amigos por si me excito o algo, no me concentro para hacer las tareas o exámenes, llego hasta el punto de rezar y sé que hay personas que han vivido con eso por años pero, para mí se siente así porque soy un chico que piensa demasiado y no hablo mucho entonces es peor. Me encuentro la palabra «gay» u «homosexual» por todas partes, veo televisión y encuentro puras películas de gays, trato de demostrarme cada 1 hora de que soy heterosexual, veo blogs, hago millones de tests, leo artículos, etc. Siempre he estado muy seguro de mi heterosexualidad desde siempre, me llego hasta a comparar con personajes de series gays ; hasta ahora no he tenido ninguna experiencia homosexual, he tenido 1 beso en mi vida pero ha sido con una chica de mi clase y me gustó, no he tenido novia hasta ahora porque pienso que estoy algo pequeño todavía para tener novia, siempre me atraen las chicas atractivas de la calle o de la televisión. Lo que ya es demasiado es que tengo miedo de ver un partido de algún deporte, el que sea, lo único por lo que me ha atraído algún hombre es porque me gusta su peinado o su ropa o porque quiero tener su físico pero, no me llama la atención ni nada. Pero, lo que en sí más me asusta es que ahora mismo me gusta una chica y si termino siendo gay no puedo estar con ella. No tengo nada en contra de los homosexuales, yo pienso que eso es algo que ellos eligieron pero, que no es para mí y es que quiero ser heterosexual toda mi vida.Espero que me puedan ayudar
Amigo cómo vas con el problema ???
Hola buenas noches, tengo un bermano homosexual, desde que supe que era gay, me empece a preocupar porwue por mi mente pasaban imagenes que no deseaba y soy completamente heterosexual, esos pensamientos no me excitan y no me hacen sentie bien, mas bien me hacen sentir incomodo, mi obsesion ya lleva 1 año y me hace dudar de mi, pensando que puedo ser alguin en que no quiero, ahora mi pregunta es : si es algo que no quiero ser y no me agradaria serlo, eso hace en mi que sea heterosexual y mi mente simplemente tiene un miedo?
Mira a mi me pasaaa hace 3 años comenzó ese cap en mi cabeza me gusta la mujeres me exitaba mucho un día se me metió un pensamiento q si eras gay entonces comenzó tdo me le acercaba a mi amigos para ver si me sentía exitado o algo entonces no podía pasar alguien por q mi mente decía será q te gusta se me pasó esos pensamientos un año y ahora otra vez retorno pongo ver porno gay pa v si me exito en realidad no depues me pongo a pensar y me tocó pav q siento y en realidad no siento nada ni se me pone erecto ni nda tengo mucho miedo a ser gay yo en mi se q no a mí me atrae la mujeres pero no sé q hacer ya quiero acabar con esta pesadilla ,
Ayer tube un sueño donde soñe que me gustaba una chica pero esa chica era yo por lo que di a entender que era amor propio, pero despues se me vino a la mente si me gustan las mujeres? cosa que es mentira pero no dejo de pensar en esa pregunta y me da miedo converse con mi papa cosa que me dijo que este tranquila por un momento me tranquiliso pero vuelve y vuelve y me da miedo la pregunta es si me da miedo pensar en eso significa que lo soy?
Bueno, doctor me pasa lo mismo , no se que pasa , yo tenia mi pareja bien anterior mente igual siempre me han gustado las mujeres de un tiempo para aca , se me cienen pensamientos extraños, con hombres , pensamiento incomodos que me deprimen y molestan por que siento que estoy seguro de mi sexualidad , no se que hacer estoy desesperado no se como quitarlos de mi cabeza
Que alguien me ayude siempre me han gustado las mujeres. Esto comenzó con una crisis horrible de ansiedad y autoestima y todo junto. Todos los problemas juntos de ansiedad, sigo sin poder mirar a la gente a los ojos. Mí problema de ansiedad llego al máximo en diciembre, y en enero surgió esta pregunta en mí cabeza: «y si soy gay?». Desde esa vez no sé lo que soy a veces pienso bueno lo acepto pero no quiero en serio no quiero, a veces digo bueno capaz lo soy, me estaré mintiendo? Estaré negando la verdad? Me analizo, imagino en mí cabeza situaciones con hombres y me empiezo a analizar si tengo erecciones y no sé si siento algo o no me hace sentir raro no se si me excito. Pero no sé que hacer ya quisiera que haya algo que me cure y este cuestionamiento nunca haya existido
Amigo podemos hablar me pasa paresido lo mismo que a ti
Hola! Pues yo llevo con estos pensamientos obsesivos por un rato considerable (más de un año) y la verdad hay épocas en las que simplemente no me dejan en paz. No salen de mi cabeza por más que lo intente, y no me malinterpreten, siempre me han gustado los hombres y me he sentido atraída hacia el otro género, pero a veces en los medios o redes o en la televisión veo pues mujeres lesbianas o mujeres que eran hetereosexuales y que de la nada se volvieron lesbianas y entonces me entraba la pregunta a la cabeza y por mucho que yo misma me aseguraba que no era cierto seguía viniendo y viniendo. Yo nunca me he sentido sexualmente atraída hacia una mujer, pero si me ha pasado que veo a una mujer bonita y me comparo o acepto que es bonita, y me da miedo que por a veces sentirme un poco atraída signifique que no soy hetereosexual, y eso me da mucho miedo porque de verdad quiero seguir siendo hetereosexual y quiero un novio y todas esas cosas, pero las dudas simplemente no me quieren dejar. Por eso es que estoy aquí en el artículo, porque yo tengo tendencia a pensamientos obsesivos (también sufro de obsesiones con temas como la salud/enfermedades) y tenía mucho miedo de que esto significara que yo definitivamente tenía que ser lesbiana. De veras no quiero serlo y necesito ayuda porque estoy simplemente agotada y fastidiada con estos pensamientos, entonces cualquier tipo de consejo será muy, pero muy agradecido. Adiós y espero respuesta.
Holaaa ojalá me responda
Pero todo empezó cuando de pronto me llegó esa idea al principio no le había hecho caso pensé que sólo era un rato pero después vi que esa idea de que me gustan las mujeres no desaparecía ni ha desaparecido A veces trato de relajarme y controlarme a veces pienso que es mentira y es parte de mi cabeza pero también a veces pienso que es verdad y es cuando tengo miedo eso no me deja vivir en paz a veces pienso que es mejor la muerte que vivir así porque es una idea que está en mi mente siempre cuando lo pienso mucho mi mente empieza a crear escenarios acerca de eso y eso me pone muy mal: (
Buenas. Ojalá alguien lea esto. Todo empezó después de una crisis emocional donde yo me sentía muy mal conmigo mismo al no sentirme un hombre como los demás, yo no puedo defenderme ni hacerme valer como los demás. Ni siquiera puedo mirar a la gente a los ojos. Me siento muy mal, que soy un ser raro en todo momento y en cualquier lugar. Esto empezó desde diciembre de 2019, antes de esa fecha yo no era consciente de mí malestar y actuaba como si fuera normal (no sé cómo lo hacía, ahora tengo 22). Un día estaba en mí casa con una chica a la que quiero mucho, le explique llorando lo mal que me sentía y que no sabía que hacer. La acompañe a qué se tomará un cole, y cuando volví a mí casa de nuevo me acosté para dormir y en mí cabeza apareció una pregunta: «Y SI SOY GAY?». Esto fue en enero. Desde entonces no paro de sufrir, les juro que no paro de sufrir con esto que tengo en la cabeza. Hubo épocas en donde sentía que eso solo era originado en mí cabeza pero días como hoy donde ya no doy más y creo ser homosexual y me dan ganas de matarme. Este problema más el problema que describí al principio, incómodo a todos no puedo ser yo mismo y me siento raro hasta cuándo mí mascota me mira. Incomodo a cualquiera que esté cerca mío. Tengo miedo de todo, de que me miren, de hablar, me da miedo hablar hasta con mí mamá. Esto es un martirio todos los días y hay veces que vuelve la duda de si soy gay o no como ahora y ya no lo soporto. No lo soporto no soporto vivir así. Me siento como un chico de 10 años que no sabe que hacer. A veces creo que morirme sería mejor, porque al lugar que voy la gente se empieza a sentir rara y yo peor al darme cuenta de cómo los incomodo. Ya no sé qué hacer
Todo comenzó cuando trabaje en pintar una casa en ese trabajo había un hombre que me llamo la atención y desde ahí tuve mis dudas pero a mí siempre me han atraído las mujeres pero entre más pienso mis dudas mas aumentan, no quiero ser gay y ni bisexual quiero ser el mismo de antes al que le encantan las mujeres además me está dando mucha ansiedad y miedo ojalá me respondan me ayudarían mucho.
Date cuenta Uriel que no es lo mismo percibir la belleza en alguien y sentirse enamorado o desear a ese alguien. La realidad es que hay poca distancia entre gustar y desear. Está definida por el miedo. Echa un vistazo al artículo sobre las ideas obsesivas, seguro que te ayuda a comprender mejor lo que quiero decirte
Buenas soy Ruben a mi de pana que a mi ha tocado una vida difícil a los 7 años me violaron unos tipos y es como que la idea de llegar a pensar que me gustan los hombres me da miedo por qué apesar de que me paso eso yo quiero ser hetero y encontrar ese amor y calidez en una muchacha
Lo siento mucho bro, espero puedas mejorar y superar esa crisis emocional, yo si acudiria a un psicologo en tu caso, sigue adelante hermanito, tu puedes.
Okay, todo comienzo hace algunos meses en esta cuarentena, cuando estaba iniciando específicamente, yo estaba tan enamorado o bueno aún sigo de una actriz entonces yo sentía algo muy fuerte y así duré como por 3 meses, la verdad yo me sentía muy feliz y cómodo pues me atrae mucho físicamente, pero un día llego que vi una película en la que ella interpreta a una mujer lesbiana entonces al ver esa escena empece a cuestionarme a mí mismo, ¿seré gay?, ¿será que en realidad me gustan los hombres y no las mujeres?, al principio se volvió algo estupida esa pregunta ya que toda mi vida me han gustado las mujeres y tengo una fuerte atracción sexual hacia ellas, unas semanas después llego una chica que conocí, fuimos novios después de dos semanas, terminamos después de un mes de noviazgo, ella me atraía mucho sexualmente, cuando terminamos creí que esas preguntas de que si era gay ya no volverían, regrese con mi actriz con la que había quedado, no volví a ver esa película, pero de repente volvió eso de que: ¿soy gay? Y mi cerebro me decía, te gustan los hombres, y cosas así, me puse a pensar bien en eso y en realidad no me han atraído sexualmente, pero mi cerebro pensaba más y más que si era gay en realidad, yo me puse a pensar en eso cuestionándome si el pensar en que era gay y cosas así me quería decir algo en un futuro, pero eso solo me asusto más, al pensar en eso creí que sería gay en un futuro y entre en pánico y odio, pero no odio hacia los homosexuales porque en realidad no tengo problemas con ellos pero tampoco quiero ser homosexual ni bisexual, yo quiero seguir siendo heterosexual, y en la actualidad pues me siguen atrayendo sexualmente las mujeres pero sigo con el miedo de que si me llego a acercar a un hombre pueda sentir atracción por el, de que si llegara a ser homosexual estaría deprimido y enojado el resto de mi vida, yo quiero seguir siendo heterosexual con toda mi alma porque de verdad me gustan las mujeres y no quiero que eso cambie solo que sigo teniendo miedo, no encuentro la solución a esto.
Buenas soy Ruben a mi de pana que a mi ha tocado una vida difícil a los 7 años me violaron unos tipos y es como que la idea de llegar a pensar que me gustan los hombres me da miedo por qué apesar de que me paso eso yo quiero ser hetero y encontrar ese amor y calidez en una muchacha
Hola ,la verdad necesito ayuda, me deprimo mucho ya van como 4 años con ese pensamiento que va y viene y últimamente se a hecho fuerte , y me a deprimido mucho tengo 22 años de edad,tengo novio desde hace 2 años, desde mi adolescencia siempre me a gustado los hombres , es mas hasta era una fanática a los coreanos, pero siempre tengo ese pensamiento, y la verdad me da miedo hasta de contárselo a mis padres lo que me esta pasando y que ellos piensen que soy lesbiana, este pensamiento se a hecho mas fuerte y siempre anda en mi cabeza y no lo soporto ya , ya ni fotos de mujeres puedo ver porque me da miedo , quiero se normal ya,quiero que eso se quite de mi cabeza incluso tengo una conocida que es lesbiana y mi mente me dice y si soy como ella¿?, ya no se que hacer!!! trato de meterme en mis juegos para no pensar eso, es mas asisto a la iglesia y no quiero pensar que soy eso, siempre me digo ami misma que no soy eso, pero aun sigue ese pensamiento en mi cabeza , aveces ese pensamiento se me va por 2 meses y puedo ser yo hasta cuando me regresa de nuevo y me la paso llorando.no se que hacer ya!!!
Hola me llamo Daniel tengo 16 años y pues desde hace un mes empezé a tener pensamientos involuntarios que me decían que era homosexual cuando yo no quiero serlo . El primer día me puse a llorar muchísimo porque yo no queria pertenecer a eso y sigo sin quererlo , ya que algunas veces me vienen pensamientos que me dicen que lo soy que me gustan y tal , cuando a mí nunca me han gustado a mí siempre me han gustado las chicas , de hecho he tenido varias novias y he tenido relaciónes sexuales con algunas de ellas y me gustó no se qué de repente me vino ese pensamiento y tuve muchísimo miedo y empezé a obsesionarme . Tenia una novia que cuando estaba con ella me excitaba y se me producía erección cuando estaba con ella pero después de estos pensamientos ya no . Entonces se lo conté a mi orientadora del insti y me dijo que probase a ver porno gay .
Lo vi y no se me excite y no se me produjo erección solo que note una sensación rara en el pene y cada vez que veo a un chico en pantalla no en la vida real noto una sensación rara en el pene pero no me atraen sexual mente ni físicamente ni románticamente y eso me hace dudar más sobre mi orientación sexual . Después que lo deje con mi novia me puse a llorar muchísimo por lo que me estaba pasando y pensába que ya no tenía esas dudas pero volvieron entonces me enamoré de una chica que ahora es mi novia y volví a sentir cosas por ella y pensaba que ya no tenía esas dudas otra vez pero volvían siempre.
De hecho también el pasado verano vinieron por primera vez estos pensamientos a mí cabeza cuando tenía novia y se me fueron rápido porque yo sabía que tenía novia y que era difícil que me cambiase la orientación sexual y ahora tengo muchísimo miedo de ser homosexual no me gustan los hombres nunca me han gustado hos lo juro y ni me gustan os lo juro yo solo quiero ser el de antes que siempre me gustaban las chicas y estár feliz con mi novia porfavor ayudame ya no puedo más
Tío te entiendo estoy pasando por lo mismo. Quiero mucho a mi novia y me son placenteras nuestras relaciones pero esa idea obsesiva siempre viene a mi mente.
Voy a comenzar con una psicóloga para intentar controlarla y poder seguir con mi novia tan bien como antes.
quiero contar mi historia ,tengo 19 , desde que tengo memoria me han atraido las mujeres , he estado con mujeres y jamas se me habia entrado a la cabeza la idea de estar con un hombre. un dia estaba en una cena familiar y sale el tema de que una persona pasó toda su vida siendo heterosexual y de la noche a la mañana deja a sus hijas y a su esposa y se va con su amante (que en este caso era hombre) , desde ese dia (hace como 6 meses) me pregunto a mi mismo » y si me pasa eso a mi? » ,» es posible que me llegue a gustar un hombre?» por mas que le doy vueltas al tema siempre llego a la misma respuesta… la verdad es que no , yo puedo llegar a encontrar lindo o de buen fisico a un hombre pero no me llama la atencion estar con uno ni en una relacion sexual ni romantica, en cambio, con las mujeres me pasa todo lo contrario, me gustan como siempre lo han hecho.
El tema es , aunque siempre llego a la misma respuesta, la idea no se me sale de la cabeza , hay dias que lo pienso mucho y hay dias que lo pienso poco , pero siempre está ahi… me gustaria saber que está pasando , no es comodo , simplemente quiero estar normal y no tener esos pensamientos en la cabeza que segun yo son erroneos… espero alguna respuesta sobre esto , cualquier tipo de consejo me vendria bien.
de antemano muchas gracias
quiero añadir que tengo novia , llevo 2 años super felices con ella
ya somos 2 , ya hasta me detesto a mi misma , odio ese pensar quiero mi vida normal.
Holi! Bueno, quiero contar lo que me pasó, aún me molesta pero no es como ants pero aún así creo que debería ir a terapia para terminar con esto. Tenía 13 cuando empezó todo esto, yo y una amiga nos quedabamos a la hora de salida juntas porque ambas nos venían a traer tarde, esa vez la voltee a ver y me pareció alguien muy linda, pero yo jamás había pensado eso de una chica por lo que una idea llegó a mi cabeza “¿Me gusta?“ ignore rápidamente ese pensamiento porque sabía que a mí no me gustaban las mujeres. A inicios de pandemia, yo empecé a usar más seguido el celular, y conocí a una chica que era bisexual, en ese entonces recuerdo también que mis hormonas estaban alborotadas por qué cualquier cosita a mi ya me estaba excitando, a las semanas de a vernos conocido esa chica se me declaro y fue raro porque nunca se me había declarado alguien de mi mismo sexo, por lo que le dije que no, pero ella insistía en que yo fuera bisexual igual que ella, me negué varias veces y le dije que no podía obligarme, al final rindió y ya con eso deje de hablarle pero ya una duda quedó dentro de mi. Un amigo me escribió luego diciendo que le escribiera a mi mejor amigo porque este no respondía y tenía miedo que tuviera covid, entonces lo hice, no sé que estaba pensando en ese momento pero le dije «¿Cómo le puedo decir a mis padres que soy bisexual?” y lo escribí sin el saber porque, porque claramente yo jamás sería bisexual, me genera ansiedad, pánico y asco. Mi mamá vio esos mensajes y me castigo e incluso me cambió el número de teléfono, con el tiempo me lo regreso y yo me la pasaba mucho en facebook. Una miga publicó un post y yo lo respondí, y claro que nos coqueteamos entre si pero fue en pura broma, luego publique un post que decía «jotee con una chica» y por lo que tengo entendido eso significa coquetear con alguien de tu mismo género en broma, mi tío lo vio, se lo paso a mi papá y bueno, paso lo mismo, me castigaron y ellos estaban decepcionados de mi comportamiento y yo quiero confesar que siempre he tenido problemas para expresarme o decirle algo alguien por lo que en estás situaciones me costó bastante explicarles a mis padres que yo no era así. Paso un año aproximadamente después de eso, yo eliminé mi cuenta de facebook y todo transcurría normal, no fue hasta en octubre del 2021 que recuerdo estar viendo tiktok y apareció una chica y esa pregunta regreso a mi cabeza, ¿Soy bisexual?, al contrario de las últimas veces está idea no salía y no salía de mi cabeza, fue horrible, era como vivir un infierno pero en vida, no había manera de sacarme eso de la cabeza, tenía miedo, ansiedad, pánico y asco, yo no quería salir, llegué al punto de tenerle miedo a las mujeres, a sentir asco de mi misma y a tenerle un odio irracional a las personas lgbt. Un día llegue a soñar a una compañera de mi clase y yo teniendo relaciones sexuales y eso fue la gota que derramó el vaso, desperté con ansiedad y miedo, mi mamá había salido ese día y se llevó mi teléfono, no tenía con quién hablar del tema para hacerme sentir mejor entonces empecé a cortarme, ya no eran pensamientos inteusivos sino pensamientos de querer morirme, pensamientos inteusivos y pensamientos de suicidio juntos era aún peor, mi mamá no se dió cuenta hasta finales de diciembre, se enteró de lo que me hacía, me llevo a una psicóloga y bueno como dije antes, problemas de inexpresividad, no le conté como debía y no me ayudó del todo en ese tema en especial, aunque si aprendí varias cosas con ella que me ayudaron con mi ansiedad y mis pensamientos negativos. Un mes después de ir a la psicóloga me empezó a gustar un chico que conocí, luego me di cuenta que estaba enamorada de él y esos pensamientos, todo se fue, estaba concentrada en él y en lo que me hacía sentir pero por unos problemas tuvimos que dejar de hablar, y eso complicó más la situación, porque ahora que no estoy hablando con él seguido, tengo miedo de que me deje de gustar y me guste una chica, no quiero eso la verdad, porque no me siento cómoda, no soy ese tipo de persona, hay una chica en mi salón que se me hace bonita pero hasta ahí y eso problema es que me llegan nuevamente a la cabeza pensamientos que me hacen dudar y he tratado pero ahí están, y aunque no sea tan fuerte como lo era antes me tiene mal, quiero estar feliz y no sentirme así, tengo miedo a veces que mi cabeza tenga razón pero de ser así creo que ya me habría matado, porque no quiero ser bisexual, no me siento cómoda siendo algo que no soy, no quiero ser alguien que no soy, y gracias a esto, tengo problemas de identidad pero tengo miedo de que si me encuentro todo lo que pasa por mi cabeza sea real y soy yo quien no quiere aceptarlo. Tengo miedo, pánico, ansiedad y asco, no quiero seguir así y mucho menos ser alguien que no soy. Actualmente tengo 17 y es horrible, yo la verdad si deseo una familia en un futuro, nunca e tenido novio y bueno, solo quiero estar bien :'(
Hola buenas noches, quiero escribir mi historia y voy a tratar de ser los breve posible y gracias por los que se quedarán leyendo y me dejarán su comentario, porfavor lo necesito!!!
Todo empezó el año pasado a finales de diciembre pues de la nada surgió esa pregunta y comenzó todo el vicio de la obsesión y terminé con mucho miedo, me daba miedo pensar que fuera reprimido y así… pues acudí temprano ayudar psicológica y me sentí mejor a principios de este año… pues regresé al estudio y todo había regresado a la normalidad, el gusto a las mujeres, los nervios, la calentura, la fantasía y de vez en cuando si miraba a un hombre bien parecido pues decía siempre a que bien parecido y así…
pero todo normal, debo decir que antes de esta obsesión, tenía y sigo teniendo mi novia que hace 3 meses cumplimos el año, y pues cuando regrese al estudio todo estaba volviendo a la normalidad… pero comenzó cuarentena y me tocó vacaciones y pues volvió la obsesión y fue peor esta vez porque como cayó en el mes de orgullo, me asustaba y me entraba en pánico, todo lo tomaba como señales de la vida que no quiero aceptar y ahora pues, volví con el psicólogo y creí que todo se iba arreglar, pero por lo tarde todo se ha ido agravándose, pues he pasado por síntomas como creer que todos mis enamoramientos fueron falsos y todo, las falsas atracciones pues la verdad no recuerdo si tuve o sensaciones solo una vez que me sentí muy mal y decía que no me la podía creer…
pero ahora siento un bloqueo emocional y sentimental aveces a mi novia y no quiero perderla y entonces ahora trato de tener el pensamiento de pensar que soy bisexual para no perder el gusto hacía la mujer y no dejar a mi novia, pues antes de todo esto, siempre he tenido con mi novia el sueño de casarnos y aparte prefiero morir a no tener una vida amorosa con una mujer, pero con esta incertidumbre ya no se que creer, me da miedo y no logró distinguir en entre la realidad y falsedad. También a mi novia le he contando todo lo malo que me pasa y siempre que me siento mal, le cuento y es como que me calma, pero esto no quiero contárselo, pero el guardarle esto, es como que me dijera o pensara que estoy guardando un secreto, que no es toc y mi mente comienza hacer escenarios de como salir por decir del armario y me da tristeza, me da dolor de cabeza y luego, pues se calma mi ansiedad, pero no quiero ser ni bisexual ni mucho menos homosexual, antes muerto que serlo… hoy al ver mi novia y ahora que regresé y estoy en casa, siento que todo fue forzado, y es que ella me decía que me sentía diferente antes de verme, entonces trate de ser mejor hoy y es que la verdad le dije cuanto la amo,etc.
A veces me siento tan cansado y además alguien le ha pasado esto de toc y tienen pareja y aveces i quieren hablarle a su pareja? Alguien que me ayude, le digo a mi novia lo que me sucede o no? Rezo día y noche que Dios me ayude con esta obsesión y trato de pensar positivo, pero todo me esta matando, más los dolores de cabeza, siento que estoy guardando un secreto y no quiero sentir eso!!! Alguien ha sentido eso?! Ayuda porfavor!
pues todo empezó cuando entre a la universidad es sido un chico normal y muy simpático además tenía muchos amigos,cuando ingrese a la universidad tenia novia a la cual la amaba con mi Alma. pues crei que entrar a la universidad era diversión y muchas fiesta , pues fue eso la causante de mi mal momento ahora , fui a una fiesta y yo nunca había tenido relaciones con una mujer estando ebrio, pues me paso que una chica quiso tener intimidad conmigo pero yo no tuve erección, a lo que la chica se retira de la fiesta le dice a mi amigo que no me valía el pene ya que no tuve la erección. luego de unos días mi propio amigo se encargó de regar el chisme en mi curso . me dio vergüenza y ahora se me metió en la cabezo si soy homosexual por el mal momento que pasé. y esa idea me perturba. ahora en la actualidad tengo otra novia y no hay ninguna novedad todo marcha bien. pero esa tonta idea está en mi mente. tanto que me siento desanimado. me hago pregunta como, que pesaran de mi las personas.
hasta creo que me eh volviendo perfeccionalista ya que no quiero que nadie se burle de mi y por esto no hago nada de acciones que llamen la atención.
en ocasiones eh pensado en matarme por que no quiero ser eso.
y solo le pido a dios que me quite esa idea de la mente
por qué yo se que soy bien hombre y algún día quisiera casarme y tener una bonita familia.
Hola! Emm pues se que no soy el doctor que escribió esto ni nada por el estilo, pero quiero decirte que me siento muy identificada con lo que dijiste, porque me pasa lo mismo, o sea siempre me han gustado los hombres y todo eso, pero a veces esa pregunta aparecía de la nada en mi cerebro y este me decía como: Mira, esto podría ser una señal, o mira lo otro y cosas así, y pues la verdad me pasa exactamente lo mismo que a ti, porque yo de verdad verdad quiero seguir siendo heterosexual, pero estas dudas no paran y me dan miedo también. Es como un espiral que no me deja salir y pues es agotador… Se que este mensaje no suena como súper alentador, pero te respondí porque quería decirte que no estas solo, que todos en este chat nos sentimos así y que (aunque estoy siendo súper entrometida y no tengo ningún derecho) si te preocupa demasiado este peso y lo que causa en tu vida, deberías intentar contárselo a alguien, a veces cuando nos guardámos las cosas simplemente se vuelven peor en nuestra cabeza, entonces sacarlas es bastante útil e importante. Espero que te sirva, y perdón si crucé una línea, es solo que quería que quedara un registro de que no estamos solos, nadie que se pregunte esto debería pensar que lo esta. Bueno, adiós y mucha suerte.
Hola Romeo, también padezco de lo mismo hace dos meses, el mejor consejo que te puedo dar es que no pienses de más, ese pensamiento lo único que busca es hacerte sentir mal y que puedas llegar a caer en depresión, te digo por experiencia, cuando te sientas feliz es cuando el pensamiento más te baja y cuando te sientes triste o depresivo ese pensamiento se va de ti, también tengo mi novia y vamos mas de 1 año y 7 meses, tomalo con calma, esclarece lo positivo, y vive más y piensa menos, yo se lo conté a mi novia y me ayudó,se que soy heterosexual y lo único que quiere mi mente es engañarme, de igual manera también pensé en casarme, tener hijos, etc pero ese pensamiento siempre arruina todo, tranquilo hermano tomalo con calma y no caigas más en tristeza
Podemos hablar si quieres mi número es +503 76915601
Hola, mi hija de 11 años tuvo un sueño donde a ella le gustaban las niñas y a partir de ese día esta muy intranquila dice que tiene miedo de que sea un mensaje de su cuerpo, que ella no quiere ser porque a ella le gusta un compañero de la escuela pero cree que ese sueño le esta diciendo algo, se ha obsesionado con la idea y yo ya no se que decirle, le he dicho que si fuera así no importa lo que ella decida ser y todos en casa le decimos que no es real y que si lo fuera no pasa nada pero no es suficiente, que mas puedo hacer para ayudarla a estar tranquila sea cual sea su preferencia.
Hola Guadalupe, la forma que tiene esta preocupación de tu hija indica que empieza a desarrollar una personalidad de tipo obsesivo. A pesar de que es muy pequeña, ya van tomando forma algunas de estas características. Le puede ayudar el que bajes el numero de normas que que aplica para vivir el día a día. A menudo estos pensameintos están muy relacionados con necesidades de control muy elevadas.
No lo sé últimamente he estado pensando en eso y pues aveces he dicho no pues la verdad este chico es guapo pero la verdad me da miedo convertirme en gay y entre más lo pienso siento que más me la creo he tenido pocas relaciónes todas heteros y no me ha ido muy bien y mis amigos siempre me dicen eso neta no eres gay y cosas así aparte algunos gay me han intentado ligar pero la verdad me sentía incómodo y les hablaba cortante y no se me siento raro tal vez un poco frustrado por la idea que puede que sea gay necesito tu consejo la neta me da mucho miedo se homosexual también he estado hablando con una chica y creo que me gusta pero ahora no lo sé por qué ya tiene novio:( será prudente hablar con ella de todo esto es que no quiero que estos pensamientos recorran constante mente mi cabeza quiero estar bien no se tal vez solo necesito hablar con alguien o tal vez solo me siento solo bueno como sea la verdad es que si me mal viaja la idea de que puede que sea gay
Necesito ayuda de alguien
Por favor AYÚDENME.
Ya no aguanto. Un día empecé leyendo la historia de una película sobre una mujer que en plena boda con un hombre se enamora de una lesbiana, al final ellas se besan y se casan.
Siempre he sido muy insegura de mi apariencia y acostumbrada a ver imágenes de actrices y de modelos que me gustaban: su cabello, maquillaje, silueta, ropa, facciones… todo lo bonito que ellas tenían y que yo no. Y nunca me había pasado por la mente el que sea lesbiana hasta que leí esa historia de la película y desde ahí vienen mis temporadas de miedo y angustia pero, se me quitan de la misma forma en la que llegaron. Siempre me han gustado los hombres (mayores por supuesto), he tenido novios y he disfrutado al máximo los juegos sexuales y el sexo con ellos. Pero de un de repente se sitúan esas ideas, ahora ya no puedo evitar esas ideas.
He hechos test, he visto porno lésbico para ver mis reacciones, he leído el artículo esta página una y otra y otra vez. De un momento a otro pensé que mi atención hacia las mujeres era mayor volteandolas a ver; me da la sensación de que ya no me gustan los hombres aunque yo extraño a uno.
Mi mente me ha hecho sufrir poniendo ideas sobre sexualidad latente, homosexualidad. No sé que hacer y ya no aguanto; me la paso llorando, he dejado de salir, de trabajar, de verme con mis amigas (sobre todo con las que son lesbianas ó bisexuales), mi corazón late cada que pongo un pie fuera de mi casa, según yo permanezco excitada todo el día todos los días.
Al ver el porno homosexual no paraba de temblar y de sudar, tenía mucho miedo y me dieron ganas de vomitar así que lo dejé. Después las imágenes venían.
He tratado de situarme en los escenarios pero, no puedo no me nacen, termino soñando con hombres y aún así mi mente insiste.
Yo no quiero ser lesbiana, no quiero. Me la paso llorando y no puedo ni dormir.
Prefiero morir antes que ser lesbiana y tengo mucho miedo, hasta me ha retrasado mi menstruación y me duele el estómago siempre.
¿Qué hago? 🙁
Hola mi problema es que hace 2 meses había visto un programa que en una parte hablo de homosexuad y en ese momento me altere y me agite por miedo a volverme sin razón alguna
Yo he llevado una vida normal y tranquila siempre me han gustado las mujeres y nunca he pensado en ningún hombre y menos me ha atraído y deje pasar unos días y se me quito eso y seguí mi vida normal
Pero me volvió hace 2 semanas y creo que las fuerte porque trato de olvidarlo y en vez de eso me llega a la mente y no me concentro en lo que de verdad me gusta y en ninguna otra cosa, me agito y me da como un ataque de pánico y ansiedad y pues no sé qué hacer para dejar de tomarle importancia y volver a tener mi vida normal
Este fenómeno se conoce como somatizar y consiste en transformar inconscientemente los problemas psicológicos en síntomas que afectan a nuestro cuerpo. Debes saber que se pueden producir enfermedades psicosomáticas por emociones negativas o problemas emocionales derivados del estrés, la ansiedad o la depresión
Hola, les cuento mi historia, soy un joven con 16 años,en estos momentos estoy pasando por situaciones muy duras con mis pensamientos, desde que empecé a vivir con mi papá, ya van 3 años desde que estoy con el, empecé a tener muchas inseguridades, mucha desconfianza, muy baja autoestima, ya que la gente a mi alrededor me ha lastimado demasiado y me ha hecho a entender de que no valgo nada, desde que estoy con el siempre he tenido muchos problemas, prácticamente mi vida es un caos un desastre por así decirlo, cuando era más chico, sufrí de mucho bullyn porque era una persona muy sentimental»lloraba por todo» a la gente le causaba mucha risa, y eso me ponía muy mal, con el tiempo fui madurando esos tipos de problemas, hasta que ya mis decisiones no sabía escogerlas no sabía que era lo que quería, tenía miedo de que mis decisiones me llevaran al borde del fracaso o a cosas malas.
Trataba de dar siempre lo mejor y que mis padres vieran de que era un joven maduro y por así decirlo serio, pero no, en ese instante estaba actuando, en realidad estába aparentando una cosa que no era, hasta que con el tiempo se me fueron acumulando mucho problemas, problemas y masss problemas que me llegaron a joder prácticamente todo el sistema de mis pensamientos, tengo 16 años y sufro mucho de timidez, inseguridades, soy una persona que piensa que no le agrado a los demás o actuó de otra manera para hacerles agradar a las personas,sufro de depresión por estar solo y no tener el amor de una madre, prácticamente me he criado solo, soy una persona que sufre de «alexitimia»,(persona que no es capaz de expresar las emociones ante alguien), también sufro de mucha ansiedad y de mucho estrés, sufro de un gran trastorno llamado obsesivo compulsivo, que en estos momentos es el encargado de que yo esté acá escribiendo este largo mensaje, esto me ha ocasionado un daño mental y ya llevo dos años con esto, me imagino que Tengo muchas enfermedades, a cada rato estoy en google tratando de saber si lo que me duele o siento es una enfermedad, a cada rato me imagino cosas muy obsesiva, ya he tenido varios intentos del suicidios,este problema me ha llevado a pensar de que si me atraen los hombres y apenas llevo una semana con este pensamiento pero no lo puedo sacar y me da mucha dificultad sacar este pensamiento, si veo un hombre ya soy gay, si tengo a un hombre al lado ya soy gay, eso es lo que me esta causando y la verdad nunca me han a traído es mas acabó de terminar con mi novia solo tengo miedo de que me lleguen a gustar los hombres nunca me he sentido atraído, y ps la verdad en estos momentos estoy pensando como sería mi vida si yo fuece gay y yo no quiero
, mis pensamientos hacen que me estén atrayendo y yo no quiero eso…lo único que quiero es borrar todos mis pensamientos que me. Estas causado tanto daño, y solo quiero ser feliz tener una vida en paz armonía donde los problemas no existan, ese es mi gran anhelo, ser feliz y poder tener a mi madre acá conmigo, quisiera estar tranquilo y ojala pudiese llegar a pensar de la manera correcta porque veo que mis pensamientos me van a llevar al borde del fracaso sino es el fracaso es al suicidio, y lamento si me comportó como un niño inmaduro, se que van a llegar a pensar, pero si apenas estas enpezando a vivir, les digo algo ojala pudiera tener mi vida resuelta y saber que es lo que voy hacer pero en este instante no se quien soy, feliz noche. 9 km
Hola soy brayan a mi siempre me an gustado las mujeres y me gustan pero un día estaba viendo videos porno de una chava y un chavo me traume con el miembro del vato y me deja pensando en seré gay? y no me puedo sacar de la cabeza esa pregunta también ya tuve relaciones con una chava y me encantó pero me sentía muy triste y algo desprimido por qué me ponía a pensar mucho en eso
Soy una persona de 18 años que había tenido esta duda a sus 15 años pero se me había a aclarado rapidamente… a pasar de los años no volvió; pero debido a la cuarentena a vuelto este problema que me quita la tranquilidad, que me molesta, que me pone triste y con mucha ansiedad… soy consciente de lo que soy y mis gusto hacia las mujeres, pero mi mente se convirtió en un punto en mi peor enemiga… quiero dejar de pensar esto y ser una hombre como siempre lo he sido.
Tengo el mismo problema si lo solucionaste dime como puedo hacer para hacerlo yo también
Tengo 21 años y tengo mi novio desde hace 4 años, siempre hemos sido muy felices, sexualmente activos y sin ningún problema. Yo lo amo muchísimo y creo que es increíble, sin embargo, esta última semana me he sentido muy deprimida y asqueada conmigo misma. Yo siempre he sido bastante honesta y he visto pornografía lésbica y de parejas heterosexuales anteriormente, y lo he disfrutado, nunca se me pasó por la cabeza ni tampoco sentí que me podrían atraer las mujeres de una manera sexual porque estaba segura de que soy heterosexual y solo me agrada la idea del sexo. Sin embargo, hace poco estuve en instagram y me apareció una imagen provocativa de una mujer con poca ropa y me hizo sentir muchas cosas, me excite de solo ver su cuerpo y jamás me había pasado antes, yo siempre he admirado la belleza femenina y hasta me comparaba porque siempre quería ser como ellas, pero jamás de una manera sexual. Sin embargo, esta situación me hizo sentir muy culpable y no entendí por qué me excite, me hace sentir muy mal conmigo misma, al día siguiente desperté con muchísimas dudas y solo tenía ganas de llorar porque empecé a dudar de mi sexualidad porque solo se me venían pensamientos de mujeres y dudas «y sí soy bisexual?» Me causa mucho temor, asco y no me siento como yo misma, me dan ganas de vomitar de solo pensarlo porque yo no quiero tener relaciones sexuales ni sentimentales con mujeres, yo solo quiero volver a ser la de antes y no tener miedo de nada, ni sentirme angustiada ni miedo de acercarme a una mujer por miedo o nervios a lo qué pueda sentir, cuando antes eso no me causaba problema. Me hace sentir poco femenina y lo detesto mucho, me da ganas de vomitar de solo pensar en esos pensamientos y tengo mucho miedo de perder a la persona que amo, le comenté más o menos sobre lo que me pasaba y él trato de consolarme, pero luego solo se sintió muy mal consigo mismo, pero yo no quiero jamás que el sienta dudas sobre mi amor o atracción hacía él porque no ha cambiado para nada, no quiero perderlo por esto que me está pasando. Tengo mucho miedo y quiero entender qué me pasa, y saber si estaré bien. Trato de ver imágenes de chicas o artistas para ver si me siento atraída por ellas y mi mente dice cosas que realmente no siento como «eres lesbiana, si te excita», pero yo sé que no soy así. Necesito ayuda y tengo miedo, no sé a quién consultar, tengo miedo de muchas cosas, empiezo a temblar mucho cuando pienso de más, empiezo a sudar frío y solo quiero vomitar. Me siento deprimida y siento que estaría mejor si no estuviera aquí porque no me siento a gusto con estos pensamientos, excitación y miedo constante. Solo quiero que pare por favor, yo sé que no soy así. No quiero perder a mi pareja, yo lo amo mucho y no entiendo por qué me tuvo que pasar esto. Solo quiero dejar de pensar en cosas que no me agradan, alguien ayudarme por favor.
Me siento muy identificada con este articulo, todo comenzo cuando un dia trabajando conoci a una mujer que me hizo sentir atraida a su personalidad, era muy alegre y chistosa, pero todo cambio cuando me dijo que era lesbiana y desde ese dia no puedo sacarme de la cabeza la idea obsesiva de creer que a lo mejor soy lesbiana, jamas he sentido atraccion sexual hacia una mujer,siempre me fijo en hombres y siento atraccion sexual hacia hombres. Pero desde que paso eso me siento angustiada, triste, siento que perdi mi identidad, lloro, siento rechazo hacia publicidad hacia lgbta no por que sienta asco u homofobia (tengo dos tios homosexuales ), si no por que me viene la angustia, los pensamientos y la tristeza, me he sentido tan mal que llego a tener ideas totalmente fuera mi, como llegar a pensar …y si soy trans? Claro en su momento nose por que pense eso si me indentifico como mujer.
lo unico que quiero es sentirme feliz y segura de mi como antes.
sufrí abuso sexual por parte de una mujer que ademas era mi tia, cuando tenia 8 años, llegue a distorcionar esto creyendo que yo habia hecho eso, que quizas siempre fui lesbiana y nunca me habia dado cuenta, pero no, eso fue abuso por parte de ella.
perdi una relacion de 7 años solo por que explote con estos pensamientos y lo unico que quiero es eliminarlos, y me perturba escuchar a gente decir a lo mejor eres lesbiana o que experimente y realmente no quiero solo quiero estar feliz, esto me tiene muy angustiada siento que me perdi, me molesta escuchar a gente creer que tengo que salir del closet, y hacen que mi angustia aumente mas, vivo dia a dia con esto, estoy llendo al pasicologo pero siento que ella cree que soy lesbiana ppr decir estas cosas o cree que tengo miedo a salir del closet pero no es asi
Hola soy Santiago mi historia empezó cuando estaba viendo una película y de repente hay una escena en donde un chico empieza a gustar su amigo y desde ese día se me puso esa idea en la cabeza de convertirme gay llenos dos semanas con este pensamiento….he llorado y solo pienso que algún día ya no penysere eso..
Bueno yo me siento identificada, yo soy heterosexual pero una vez acompañé a una amiga en la parada y casi me da un beso en la boca sin querer (por quererme saludar en el cachete) y le corrí la cara obvio, y yo decía dentro de mi hay muchas gentes van a pensar que soy lesbiana. Y ahí me cuestiono preguntándome. Soy lesbiana? Sere lesbiana ? Tuve esos pensamientos durante 1 año y medio. Obvio que se me pasaba pero siempre me quedo la sensación de que lo seré, no veo a los chicos como los veía. Tampoco me gustó una mujer pero siento esa sensación cuando me meto al Instagram me parezcan lindas y se me venga un pensamiento si seré lesbiana cuando en realidad dentro de mi no quiero saber nada. Estoy de novia y me siento mal, me siento culpable de las cosas. No sé cómo deja de pensarlas, no la paso bien. Porque de verdad no quiero estar con una mujer
Hola, tengo un caso particular.. es todo lo contrario a lo que he leído, después de 3 años de relación con otro chico ahora me da por soñar con mujeres, sueño con ellas en la intimidad, no sé que pasa conmigo y mis pensamientos.. podré dejar de ser gay?
Hola soy Cande tengo 19 años esto me pasó Ami hace 3 años yay viví el infierno más grande de todos tengo novio hace 4 años y la verdad estaba muy bien este año con la cuarentena vivía mucho encerrada y volvieron los pensamientos está ves más fuertes no estoy con el como antes esto me consume me e bloqueado sentimentalmente no siento amor o empatía es muy doloroso cuando esto comenzó fue un día q veía mi Instagram y miraba el perfil de una chica no me acuerdo exactamente qué era o quién pero solo curiosidad y de repente me entraron esos pensamientos de q me gustaba y me angustie paso el tiempo y seguía igual no quiera salír a la calle ni mirar TV , cerré mis redes sociales por miedo y estuve un año mal ,el segundo año estaban presentes días muy malos y días en los q trataba de estar bien y se me pasaba tuve Miles de pensamientos pedofilia lesbiana,de matar a mi gato lastimar a mi novio Ami misma y ahora tengo toc bisexual y trans .
Últimamente ya nose q pensar nunca me atrajo una mujer y no me imagino esa vida siempre me gustaron los hombres ..
Voy a la psicóloga pero ella piensa q soy bisexual y eso me a echo peor y me obsesione otra ves asique evito ir a la psicóloga me incomoda
En mi caso desde los 12 años hasta ahora mis 19 me han gustado los hombres y hasta e fantaseado con alguno de ellos. Pero me empezó a molestar cuando empecé a vivir con mis tíos y pensaban que era lesbiana yo siempre les negué porque me incómoda todo porque me visto media fachosa porque no salgo mucho y creo que también por haber tenido baja autoestima tiempo atrás. Solo en mi vida e besado a 2 hombres pero casi no me atraían y no sentía sus besos y cuando hice el amor con mi ex no sentí nada. Me e enamorado pero no fueron correspondidos. Desde mi última ves de intimidad me acorde que mis tíos me decían que hasta que sienta algo ese es mi gusto y desde ese día tengo miedo de ser lesbiana me causa miedo y creo que de tanto pensar en eso empiezo a ver las chicas como si me atrayeran pero me asusto y me incómoda ya que nunca e visto a mujeres de esa manera, todo empezo desde mi primera ves. no se si sea de tanto cuestionarme de que no senti nada con mi ex (ya que él no me generaba confianza)empiezo a ver a chicas con atracción pero me incomoda y me asusta mucho, eso a generado ansiedad.
Hola a todos, les cuento mi historia: todo comenzó en marzo de este año. mi novia desde hace 3 años y medio, estaba por trabajo en españa, y yo asisti a una fiesta el cual por exceso de copas, perdi el control. ahi comenzo mi angustia y culpa por la idea de poderle haberle sido infiel y no recordarlo. Eso me llevo a iniciar psicoterapia. Desde ese momento, el psicologo me ha realizado ciertas preguntas, que han llevado a mi a pensar «sere gay»? El detonante fue cuando le comente una situacion en particular con un amigo homosexual, el cual yo acuse sin demasiadas pruebas, de haberme hecho daño. A partir de la frase del psicologo «creo que hay algo por resolver», se me instalo la duda de si yo podia estar enamorado de el, y de si me gustaban los hombres. Han pasado 3 meses desde ese episodio, y pasando por momentos mejores y otros peores, todos los dias y todo el tiempo pienso en si sere gay o no, y lo peor de todo es que miro una chica y algo me dice en la cabeza, ¿para que la miras si sos gay? o «a vos te gusta ser gay, no te va a excitar una mujer», es por eso que me da bastante miedo mirar a hombres a los cuales antes observaba sin ningun tipo de pudor, (se reconocer sin problemas cuando un hombre es lindo o no), pero siento que desde ese dia, me transforme en homosexual y nunca me habia dado cuenta.. inclusive, siento que toda mi vida fue una farsa (jamas di lugar a esta posibilidad), me siento incomodo, desanimado, sumiso y con cero autoestima.. Lo peor es que al pensar tanto en esta idea y en pensamientos homosexuales, siento dolor o pesadez testicular, lo que mas agrava la situacion (porque lo interpreto como señales de excitacion) y que me lleva a la necesidad o de tener sexo con mi novia (con el miedo de que se me metan en la cabeza imagenes homosexuales y que ello me guste) … y he llegado a soñar, muchos dias, en que soy gay, es decir no logro escapar en el sueño de estos pensamientos. Intento calmarme pero a veces me resulta muy dificil. . La realidad es que esta idea me genera mucha angustia, dado que la consulta a mi psicologo era por el miedo a perder a ella y los sueños que tengo con ella, y todo se ha convertido en un calvario. Conozco de la posibilidad del TOC homosexual, pero mi mente muchas veces me dice «no es eso, no lo niegues, acepta tu condicion». Espero su ayuda, muchisimas gracias
Hola Federico, como ves tu idea obsesiva se abre paso por tu necesidad de demostración y de certezas. Creo que ya habiendo iniciado una psicoterapia debes compartir con el psicólogo este pensamiento, te ayudará a entender cómo resolverlo y a reducir tu nivel de bloqueo. Es un trabajo, sencillo aunque genera algo de malestar, merece la pena afrontarlo. Te ayudará a conocerte mejor
Hola, bueno yo llevo meses así y todo inicio porque tenía mucho tiempo sin que me gustara un chico y empecé a analizar todas mis conductas y reacciones a lo largo de mi vida, aunque no me he interesado en una chica, luego luego pensaba que a lo mejor era bisexual o lesbiana y no lo quería aceptar de verdad.
Y la verdad es que no soy homofobia ni nada de eso, también llegue a pensar que no lo quería porque tenía homofobia interiorizada cuando no es así
Y así he seguido, al punto de no saber decir si alguien era guapa,tenía buena figura o me gustaba su ropa, y enseguida me ponía pensar que eso tenía un fondo que me atraía y no lo quería aceptar.
Empecé a leer mucho del tema y me siento muy identificada con todo, ahora los pensamientos se retiraron un poco pero vuelven.
He hecho test, visto videos, blogs y muchas cosas hasta hice planes según de como lo diría si llegara a ser verdad, pero la realidad es que no lo siento, y pero mis pensamientos no me dejan en paz, me dan aún mas dolores de cabeza y ansiedad, me cuestiono todas las emociones que siento, me interrumpe en mis sueños y no me deja estar en paz.
Todo lo justifico con que no tengo experiencia amorosa y no lo puedo saber, tambien siento que en todos lados lo veo. He dejado de salir me he aislado más.
Por ejemplo esta semana me gusto mucho un muchacho que vi en mi trabajo y me sentí emocionada, pero ayer vi unas fotos de unas chica en poses explícitas y me sentí rara y luego luego empecé a preguntarme si estaba excitada o me parecían atractivas y otra vez volvieron los pensamientos.
Se que es mi mente la que hace esto pero no se como ayudarme.
Hola, yo siempre he sido heterosexual pero desde que empezaron estos pensamientos dudo en que orientación sexual tengo y llego a sentir malestar, yo empecé a tener pensamientos así desde noviembre 2020. Un día normal estaba viendo instagram y me apareció una foto en la cual había una chica con el pelo cortado como un chico( yo no sabia que era una chica yo pensaba que era un chico), entonces decidí revisar su insta y me aparecieron fotos de la chica yo me empecé a dar vueltas y vueltas al asunto y cada vez que me venia el pensamiento me dolía mucho la cabeza. No podía ver a chicas guapas en redes sociales ni en el día a día. Este pensamiento me venía y se me iba, me duraba aproximadamente de 1 mes a mes y medio y estaba sin el un tiempo. Este pensamiento le volví a tener a principios de este curso en 2021 y se me fue a las dos semanas. Estuve segura de ser heterosexual 7 meses, y a principios de mayo me volvio de nuevo, ahora cada vez que una chica me parece guapa pienso en si me puede gustar y estoy atenta a las reacciones de mi cuerpo y pienso si me gusta o no. Este pensamiento me ha pasado con amigas y es muy incomodo por que cada vez que hablo con mis amigas me siento incomoda y me empiezo a decir es guapa no te gusta ni nada. Cada vez que ahora me viene este pensamiento necesito comprobar si a mi alrededor ahí chicas guapas y estar atenta a todo. Tengo pensamientos en los cuales digo pues sere bixesual pero me viene de nuevo el malestar con la imagen de mi amiga. Llevo unos días de malestar, y cada vez que hablo con mis amigas con las que me pasa esto necesito saber como reacciona mi cuerpo y asegurarme de que no me gustas y que solo me parecen guapas, me duele la cabeza demasiado y siento cansancio metal con estos pensamientos.
hola soy un chico de 18 años siempre eh sido heterosexual y nunca eh sentido atracción hacia los hombres pero un día llego la idea de si soy gay y de verdad es muy inquietante ya que yo se que soy heterosexual y que no me gustan los hombres, todo empezo cuando con mis compañeros de trabajo estábamos hablando y consumiendo marihuana, después de eso uno hizo un comentario hacia mi y lo tome de distinto modo como haciendo parecer que yo fuese homosexual y la verdad que desde ahí el pensamiento se fue haciendo más molesto y más intenso buscando soluciones y respuestas en mi mismo, la verdad es que No soy gay y no me gustan los hombres, de hecho tengo novia ya esto me causa un malestar muy malo y no quiero pensar mas en eso quiero volver a la normalidad
Yo también soy heterosexual y siempre lo e sido, un día decidí salir a fumar marihuana con un par de amigos entre ellos estaba un primo que sí es homosexual, y entre las charlas salio un comentario referente a los homosexuales y desde ese entonces vienen a mi mente ese tipo de pensamientos en los cuales cuestiono mi orientación sexual, esto me genera mucha ansiedad y depresión, estos pensamientos realmente me agobian y me hacen sentir súper mal. Se que me gustan las mujeres pero aun así los pensamientos persisten, inclusive pensé en alejarme de mis amigos.
Hola Ronny,
la marihuana en sus diferentes formas de consumo (hachís, resina de hachís, y hojas, flores y tallos) tiene efectos comunes. La “borrachera cannábica” cursa con sequedad de boca, enrojecimiento ocular, taquicardia, descoordinación de movimientos, risa incontrolada, somnolencia, alteración de la memoria, de la atención y de la concentración. Además se aprecia relajación y sensación de lentitud en el paso del tiempo. Dependiendo de las características de cada persona estas sensaciones no siempre se percibirán como placenteras y agradables. También se pueden percibir como un signo de descontrol y de incapacidad para frenar las sensaciones una vez se han desatado. Sería como estar dentro de una atracción de feria y desear bajarse antes de que acabe. Cuanta más impaciencia se tenga por que desaparezcan los efectos de la droga, más angustia puede producir. LA sesnsación es de despersonalización y de desrealización
Hola yo paso por lo mismo y ya nose q soy o q me gusta estoy mal todos los días si quieres hablar conmigo con gusto te dejo mi Gmail
candelamastronardi20@gmail.com
Mandame un mensaje y charlamos
Hola espero que alguien lea esto y me ayude
Bueno siempre e sido una persona heterosexual que le gustan las mujeres que tiene ereciones pero un dia de la nada vi un tiktok de una persona gay que cuenta su historia de cómo descubrió que era gay y después me pregunté, me pasara lo mismo? y no pude dormir ese día me atormentaba pensar en eso pero no he sentido atracción hacia los hombres y si siento es por la ropa o por peinado o físico. Luego me empezaron a llegar imágenes de yo teniendo relaciones con hombres, y de repente fantaseaba cómo si con ellos en realidad tuviera relaciones, pero no sé si me excitaba pero no tenía ereciones. pero creo que me ponía incómodo o nervioso o a lo mejor si me gustaba pero era raro no tenia ereciones. apenas hoy en la noche me puse fotos de hombres en bóxer para ver si me excitaba y de repente me imaginé chupándole el palo al bato como que me excite o no sé, pero no tuve ereciones ni nada. ayuda no sé que me está pasando ????? Y también a veces siento ganas de vomitar
Hola, soy Camila todo empezó cuando soñé con la amiga lesbiana de mi hermano, no paso nada, solo me abrazo y todo bien, decidi olvidarme de eso. Siempre fui de preocuparme mucho, además de que me gustaba leer y ver cosas BL de hombres, que me parezcan atractivos, entonces un día pensé: será normal yo siendo una chica heterosexual ver esto? Y entonces decidí ver un video de dos chicas y me agrado(? Pero sentí raro, entonces entre en pánico. A partir de eso me da mucho pánico ver el cuerpo femenino, además de que me da miedo ver a mis amigas porque pienso que me voy a enamorar de ellas(? Aunque me llamen la atención los chicos, NO DEJO DE PENSAR EN ESO! Creo que ya no podré tener amigas por miedo a eso, no puedo ver series o películas por qué solo pienso en NO VER A LA CHICA Y MÁS LO HAGO! Nunca he tenido novio pero estoy enamorada de uno, solo que no dejo de pensar en que me da miedo serlo, además tengo un hermano homosexual. POR FAVOR AYUDA TENGO MUCHOS ATAQUES DE ANSIEDAD, YA NO QUIERO PREOCUPARME POR ESTO! QUIERO SER YO OTRA VEZ
Hola Camila, las ideas obsesivas son muy intrusivas. Se cuelan sin desearlo y se alimentan todo el tiempo de tu necesidad de apartarlas. Precisamente por el hecho de que te parecen insoportables, tu mente intenta buscar el modo de dejarlas estar, por a la vez quiere buscar una solución… luego piensas aún más sobre ello. Descargate la guía para afrontar obsesiones, si no consigues avanzar, valora el tener unas sesiones con nosotros para tratar este tema. Seguro que podremos analizar en detalle tus ideas y te podremos dar tareas para afrontar y avanzar con este problema.
Yo paso por lo mismo hace 3 años y ya nose q hacer vuelven y se van tengo novio hace 4años y también estoy mal con el tengo miedo de ser lo q jamás fui salgo a la calle o algo y no me atraen las mujeres tampoco imaginé estar con una la idea me da asco y miedo
Soy joven, a penas tengo 19 y en mi casa siempre han dicho que si soy lesbiana y ese tipo de cosas por mi estilo y mis bromas, pero antes no me molestaba pues siempre me los hombres han despertado mucho deseo sexual en mi y ademas he estado enamorada también, incluso ahora tengo un novio al cual amo y me gusta mucho realmente en todos los aspecto, pero esta idea se me ha metido en la cabeza y no paro de pensar en ella y ahora si me importa, y me vino de la nada, por bromas en ese contexto y así, incluso con mis amigas de hace mucho, siento incomodidad de hablar o de darle una muestra de cariño pues con miedo a que lo que este haciendo sea prueba de ser lesbiana, incluso entre ahora a la universidad y hay muchas chicas bonitas pues y me siento mal por pensar así, pues creo que son pensamientos lesbicos.
Hola soy Luis y todo esto comenzó por tener un mejor amigo que tiene comportamientos homosexuales, desde que tengo memoria siempre me han gustado las mujeres y actualmente tengo una novia, jamás me eh sentido atraído por alguien
de mi mismo género ni había tenido estos pensamientos obsesivos en si era gay, es tanto mi miedo que no puedo ver fotos, oír la voz de un hombre o convivir como antes, no se que hacer, ya no quiero tener estos pensamientos, yo quiero volver a la normalidad por qué yo de verdad quiero seguir siendo Heterosexual
Como puedes ver en este artículo, el miedo es el que favorece la idea obsesiva. Si notas qeu tu bloqueo va a más no descartes pedir ayuda para tener unas sesiones de psicoterapiacon las que puedas aprender mejor a gestionar este tipo de ideas.
Yo toda la cuerentena estuve tranquilo pero empecé a ver series y vi que había muchas parejas gays pero un día estaba con unos amigos y le empecé platicar que le gustaba a un niño pero desde esa vez pienso que soy gay pero la idea me desagrada no quiero ser gay quiero ser heterosexual quiero ser como antes quiero volver a ser yo
Tenes razon tengo 13 y tengo pensamientos raros aunque predominan por mucho mas pero el miedo me persigue aunque tambien tengo pensamientos de suicidio, drogas y asesinatos pero son menos comunes
Buenas, soy de Costa Rica, tengo 22 años.
Siento que tengo un TOC pero no estoy segura sí es así.
Hace aproximadamente 2 meses tengo una idea instalada en mi cabeza que no ha habido forma de sacarla.
Soy católica pero hasta este año empecé a ser más practicante, tengo un trastorno de ansiedad generalizada desde hace 3 años y un poquito más; cuando tengo crisis muy fuertes tiendo a caer en depresión.
Ahora estoy muy atormentada, porque se me metió la idea en mi cabeza de que Dios quiere que me haga monja y esa idea me causa muchísima angustia; siento que me estoy volviendo loca.
Esto ha afectado mi vida espiritual e incluso mi día a día porque cuando pienso en eso me siento fatal.
Siento que la única manera de salir de esto es finalmente dejar todo e irme.
No sé porqué me sucedió esto, yo estaba relativamente bien.
Quisiera que me ayudaran, recibir una respuesta de algún experto.
Si es normal que una persona recaiga en este tipo de obsesiones o es algo que no ha dependido de mí.
¡Muchas gracias!
Yo soy heterosexual y siempre me han gustado las mujeres pero siempre que me dicen gay o hablan algo de gays siempre me pongo el saco y pienso q es para mi lo que están diciendo , en verdad es muy incomodo y me enoja y siento q las personas hasta me molestan con ese tema aproposito q amigos me molestan y pienso , pues porq chingados me molestan q creen q soy gay ??? O por q piensan eso y empiezo una serie de pensamientos obsesivos no gratos en mi cabeza q me atormentan , quiero convivir como siempre pero esto ha crecido aún más y más , que puedo hacer ??? Yo ya voy con una psicoterapeuta pero siento q no me ha ayudado mucho ya que ella solo me dice q no engrandezca ese pensamiento pero cuando llega me invade muy cabron
Mi historia empezó así, me gustaba un chico, entonces yo empecé a buscar información sobre su horóscopo jajajja y también sobre el mío para saber si éramos compatibles ( ya sé que es algo estupido, pero lo hice) entonces en la página decía como enamorar a una mujer piscis ( es mi signo) y mi mamá que estaba al lado mío justo leyó la parte donde decía : como enamorar a una mujer, entonces mi mamá me dijo que estás leyendo??? Y yo le dije nada, y ella me dijo como enamorar a una mujer??? Y lo dijo tan fuerte que mis hermanas escucharon, y desde entonces dicen cosas como, uno nunca sabe quien te puede sorprender o como obligándome a decir que me gustan las mujeres, la verdad eso me hace sentir demasiado mal, tengo un hijo y la verdad me da pena, no se porque pienso en él y me da demasiada pena pensar que yo podría ser lesbiana, que él se avergüence de mi, yo en mi interior sé que no me gustan las mujeres, pero también pienso, y si no me gustan porque pienso tanto en eso, hay días en los que ni dormir puedo, no quiero que se
Me acerqué ninguna mujer nada de nada. Ni que me abracen, nada la verdad estoy pasándola mal este insomnio me está matando.
Así son las ideas te tipo obsesivo, se meten fácilmente en la cabeza debido a lo mucho que incomodan y por la necesidad de alejarse del malestar que producen. Cuanto más se quieren alejar…
pero como se puede eliminar o evitar pensar estos, yo soy un joven que le gustan las mujeres pero hace 4 meses llevo pensando esto y es muy molesto yo sigo orando a Dios para que estos pensamientos se vayan de una vez porque no me gustan las personas de mismo sexo, a mi me gustan las mujeres. estos pensamientos todavia estan pero se que algun dia se iran. pero hay algun remedio para esto?
Ahora que leo los comentarios me siento tan identificada yo llevo años con toc mis primeras obsesiones eran asociadas a otras ideas miedo hacer daño etc, luego surgió esta idea y miedo hacer lesbiana me encontraba en una etapa de mi vida más tranquila las otras obsesiones ya no estaban y de la nada frente a leer una revista en la cual describía que una mujer se había dado cuenta que era lesbiana mientras veía porno con su pareja, tras fijarse en el cuerpo femenino y sentir deseo por el, sentii un miedo horrible desde ese entonces evitó ver a mujeres desnudas Cuando pasan comerciales o dan videos donde salen mujeres con poca ropa el malestar aumenta en temporadas y aparece en otras con la misma idea pero con otro desarrollo de ella estuve un tiempo en tramiento por el toc y la verdad me ayudó bastante pero ahora no tengo la posibilidad de acceder a una terapia.Cuando tenga la oportunidad de retomar no lo pensaré dos veces y lo haré , para todas las personas que sufren este tipo de toc es necesario someterse a una terapia con un piscologo especializado en toc antes que me diagnosticaran toc fui a muchos psicólogos que no sabían bien del tema y lo confundían con una sexualidad reprimida provocando solo más dudas y aumento de ansiedad, espero que todas las personas que se sientan agobiadas por ese tipo de toc puedan iniciar un buen tratamiento con un terapeuta que les ayude a convivir con las obsesiones sin realizar rituales de comprobación se puede salir de esto con el tratamiento adecuado iiiii
Ojalá todas las personas que tienen esto pudieran encontrarse con alguien que los ayude no todos podemos pagar una consulta estos psicologos deberían ser un poco más humanos y ayudar a estar personas que como yo no tenemos vida por culpa de este toc humanisense un poco no todo puede ser el dinero la satisfacción espiritual de devolverle la vida a todos lo que llevan años y meses en esto estoy seguro que va a ser mucho más que cualquier cantidad de dinero
Hola, soy una chica de apenas 19 años, todo empezó porque yo nunca he tenido novio pero siempre me han atraído los hombres de hecho he estado enamorada de uno hasta ahora. Mis amigas no paran de presionarme que si no tengo novio es porque soy lesbiana etc. Hace unos meses se me calmó pero después volvió a venir con más fuerza, estoy todo el día cuenstienoandome mi sexualidad, veo la palabra lesbiana por todos lados, esto es una tortura de verdad. Cuando consigo parar de pensar mi cabeza me dice que ya he parado porq por fin he admitido q soy lesbiana entonces todo vuelve a empezar. Me da mucho miedo serlo ya que siempre me han gustado los hombres. En clase entró en pánico ya que me da miedo mirar a mis compañeras por si me gusta o me enamoro de alguna de ellas. Incluso a la profesora me da pánico mirarla. Tengo una amiga de toda la vida la cual también me cuesta mirar por miedo. Por favor díganme qué es esto no puedo más, es una tortura me paso los días repitiendome que no soy lesbiana y mi cabeza me dice q no me engañe que si lo soy y entonces entro en un bucle de ansiedad y miedo . Siempre me han atraído los hombres sexualmente y no tengo ningún tipo de interés en estar con ninguna mujer ni en acostarme con ninguna.
Es feo, esos malditos pensamientos, hay dias donde la cabeza me duele fuerte por estar pensando en esas estupideces al igual que tu, no se que hacer para que estos pensamientos terminen y volver a ser el mismo
Para mi comenzó cuando estaba en la universidad, estaba sentado en clase de sociología y nunca fui de muchos amigos y pues hice un amigo en ese entonces, ese día no estaba sentado con el ni nada y de la nada me llegó la idea de «¿y si soy homosexual?» la idea tomó tal control de mi vida que decidí salirme de la universidad, en ese Entonces tenía novia (todavía, llevamos más de un año y la amo mucho) estuve mal un tiempo y simplemente la idea se fue un día y cuando pensaba en eso me daba igual y me daba risa el pensar que una idea tan estúpida me había puesto tan mal, tiempo Después tuve otra pero con un tema más fuerte, estaba en la cocina y de la nada me llegó la idea de «¿y si cuando sea mayor me vuelvo un pedofilo o le hago daño a algún niño?» esta idea me puso peor, llegando a hacerme vomitar y tener ataques de pánico, ahora se que esa idea es ridícula, hace poco mi novia y yo estábamos hablando tranquilos y me habló de que un amigo suyo pasó de ser bisexual a ser gay, en ese momento me llegó un pensamiento de «¿y si cuando sea mayor me vuelvo gay?» y ahora estoy con ese pensamiento, ayer tuve un ataque de pánico y me dieron muchas náuseas.
Exactamente me pasó lo mismo que a ti hermano, te entiendo, no estás solo.
Que tal hermano, llevo casi 4 meses con lo mismo. yo siempre he sido bien coqueto con las mujeres, he tenido novias y ligues al por mayor, pero un día de la nada me alistaba para ir a trabajar y llegó ese pensamiento, en ocasiones se va y vuelve con más fuerza, a veces mi mente me dice que soy gay o bisexual y eso me hace sentir una ansiedad terrible, también con esos pensamientos me ha sacado algunos pasados obsuros como sueños con hombres (solo tuve uno y no me gustó, pero nunca le presté atención hasta ahora) o también el decir que mis relaciones amorosas no funcionan por que me gustan los hombres cuando en realidad jamás pasaba por mi cabeza. Yo estoy seguro que voy a salir de esto y que todo volverá a la normalidad, pero no puedo sacarlo de mi cabeza por alguna razón y me atormenta mucho, me da miedo decir que «y si beso a un amigo» o «y si me gusta» y así, yo quiero ser hetero por siempre y para siempre, pero no sé sacar de mi mente ese pensamiento… Por lo menos me tranquiliza que no soy el único, tienes mi apoyo y espero tener el suyo:)
Buenos días.
Todo comenzó dos semanas después de mi primer ataque de pánico. Busque ayuda para controlar la ansiedad y en terapia, sucedió que con un comentario que hizo la psicóloga, activo la duda en mi orientación sexual. Unos meses después, me q mi ex novio es gay,. Un día una chava me hizo un comentario de que soy lesbiana y todo eso ja intensificado el malestar. No siento deseo sexual por personas del mismo sexo. La obsesión me hace leer blogs, ver videos de cómo saber si eres lesbiana, repetidamente.. y me genera demasiada inquietud por que una parte de mi sabe que no lo soy, otra, vive apanicada con serlo. Y si soy homosexual? Y si soy homosexual latente? Y si soy alguien diferente a quien siempre creí ser? Como saldría del closet? Todo el
Tiempo me cuestiono, me analizo, observo. Es sumamente cansado y desgastante. Siempre genera miedo, incomodidad, ansiedad.. llevo 8 años asi. Con épocas, van y vienen. Pero cada que regresa, regresa con mas fuerza.
La búsqueda de certezas a veces complican aún más las ideas de tipo obsesivo. A corto plazo uno se calma, pero después todo es aún más agobiante
Cuando tenia unos doce años me impacto para el resto de mi vida una situación de acoso q pase de alguien cercano a mi, solo fue visible y sus palabras pero lo recuerdo con terror.
Pasado un tiempo 15-16 años una amiga se me insinuó y me impactó mucho ( esta situación me recordó a la sensación que tuve anteriormente)
Esa misma noche creo que fue, me fui a dormir y tuve dos sueños lesbicos, uno me gustó y el otro no ( si, algo muy raro pensé) y a partir de ese día hasta ahora, han pasado 20-25 y años llevo obsesiónada con que si seré Lesbiana…. estoy agotada mentalmente ya no puedo más. Me influye en mis relaciones de amistad…y me hace sentir una sensación muy dura de llevar.
Hola, bueno yo llevo meses así y todo inicio porque tenía mucho tiempo sin que me gustara un chico y empecé a analizar todas mis conductas y reacciones a lo largo de mi vida, aunque no me he interesado en una chica, luego luego pensaba que a lo mejor era bisexual o lesbiana y no lo quería aceptar de verdad.
Y así he seguido, al punto de no saber decir si alguien era guapa,tenía buena figura o me gustaba su ropa, y enseguida me ponía pensar que eso tenía un fondo que me atraía y no lo quería aceptar.
Empecé a leer mucho del tema y me siento muy identificada con todo, ahora los pensamientos se retiraron un poco pero vuelven.
Por ejemplo esta semana me gusto un muchacho que vi en mi trabajo y me sentí emocionada, pero ayer vi unas fotos de unas chica en poses explícitas y me sentí rara y otra vez volvieron los pensamientos.
Hola, Estoy igual que vos. No hace falta mencionar los síntomas.
Pero hoy amanecí con algo peor.
Mi cabeza diciendo «quiero ser lesbiana» Es como si aceptase, y la verdad no lo quiero… Me produce una ansiedad terrible. Inclusive baja mi presión. Me hace creer que quiero ser homosexual. Y y es como si ya me entregara, Pero no lo quiero estoy muy mal… 3 años con esto. Me está por matar. Y este nuevo «síntoma» va terminar conmigo. Porque no quiero ser.
Muchas fuerzas para ti y para todos los que pasan por esto es lo más duro a lo que me enfrentado y ya llevo un año así soy un chico
Quisiera compartir que esto empezo de la nada! Por un comentario, donde le hice un punto de vista bueno a un chavo y me dijeroun gay»,
Buenos días. Llevo tiempo con este problema, aunque he tenido temporadas muy buenas en las que los pensamientos no me han causado ningún daño. Soy una mujer casada y con dos hijas. Este pensamiento me vino de repente al trabajar con una mujer lesbiana. Empecé a cuestionarme mi sexualidad y eso me ha hecho ponerme muy nerviosa hasta tal punto de deprimirme. Lo único que sé es que quiero pasar el resto de mis días con mi marido, que lo amo con locura, pero a su vez a veces le miro como si no fuera real. Lo único que quiero es ser la de antes, con ilusiones y ganas de vivir.
Hola Laura, está claro que la idea es muy incómoda para ti y por eso ha hecho fuerte en tu cabeza. Estás buscando una certeza que no te permite convivir con tu malestar, y por tanto tampoco te deja desprenderte de los argumentos que surgen. Has de tener características de personalidad que te llevan a buscar con intensidad el control y eso en esta ocasión no tlayuda, sino más bien va en tu contra.
Si ves que la idea se mantien valora pedir ayuda, seguro que aprender a gestionar esta idea, te va ayudar en otras áreas de tu vida a estar más tranquila.
Hola yo es que últimamente tengo sueños de con mujeres y como que me gustan y me levanto por las mñn angustiada pensando q pueda ser, siempre he pedecido ansiedad será un pensamiento q tengo q dejar de ir..
Cada que mencionan la palabra,gay, homosexual, o cualquier palabra o tema que tenga que ver con eso me pone nervioso y mi piel cambia de color ( pálido ) he tenido relaciones sexuales con hombres por dinero, al principio me daba dificultad y asco, luego hubo ocasiones en que disfrute, miro hombres en cualquier lugar y a pesar de saber que están bien físicamente no me genera nada, pero veo mujeres lindas y atractivas y eso me descontrola y quisiera tener sexo con todas, algunas veces cuando tengo relaciones con mi mujer, se vienen a mi mente imágenes de lo que he echo con otros hombres y eso me excita más, he pensado en terminar con mi vida para salir de una vez de esto, pero guardo la esperanza de salir de esto y seguir siendo heterosexual o lo que sea pero no sentirme así cada que tocan temas de homosexualidad.
Hola amigos, en mi experiencia lamentablemente yo nunca pedí ayuda, padecí de lo mismo aun lo pedezco pero ya es muy poquito. Logre entender en mi mente que solo fue un pensamiento mas, aunque para lograr esto me costó mucho. Lo más aconsejable sería pedir ayuda aunque de lo que yo hice solo fue enfrentar el miedo y pensarlo con profundidad sobre la situación, antes de que comenzará mi ansiedad me detenía a pensar el ¿por qué? Y lo que realmente sentía, no lo que me hacía sentir mi ansiedad por reaccionar a esos pensamientos. Soy felizmente heterosexual, y solo les dire que pidan ayuda lo antes posible, aunque suene fácil traten de no caer en los pensamientos, antes de seguir pensando pregúntense lo que verdaderamente harían y siempre entiendan que saldrán adelante, y piensen lo que piensen ustedes saben quienes son y ningún pensamiento los hará cambiar para mal.
Hola, tengo 14 años (soy chico) y creó que tengo el miedo a ser homosexual, no soy homofóbico (la homofobia me parece un asco) pero no quiero ser homosexual, estoy enamorado de una chica desde 2015, y es muy desesperante y me pone tensó, es cómo qué mi mente hace lo qué quiere, dice lo quiere y proyecta las imágenes que quiere en mí mente, sería de mucha ayuda que me respondas, Saludos desde Uruguay 😁🇺🇾🇺🇾
Hola, sabes, soy una persona solitaria y de baja autoestima, además han intentado abusar de mi muchas veces. Siempre me he sentido hombre (identidad sexual) y me encantan las mujeres, usualmente veo a chicas en Twitch o en mis ratos libres miro chicas en internet. Tengo algunas amistades, gays incluso, y nunca he sentido atracción alguna por ellos… La cuestión es que hace unas semanas conocí a una chica, a la cual nunca pensé gustarle, tristemente cuando confirmamos los sentimientos en uno por el otro, me sucedió esto, empecé con dudas y me da miedo ser gay. Nunca he sido homofóbico y acepto cuando un hombre tiene una buena apariencia o es guapo, pero la sola idea de besar o tener sexo con uno me da repugnancia, pero aún así, cuando veo un hombre que me parece atractivo lo miro, sin embargo, cuando veo una chica me tranquiliza y me da más confianza. Quiero estar con esa chica de la que me enamore, pero quiero despejar mis dudas… Debo aclarar que tengo 30 años, y la última vez que tuve una relación con una dama fue ya hace 8 años.
Hola tengo 14, y desde pequeña fui una persona muy abierta de mente y apoyo ala comunidad del LGTB ,hasta en mi círculo social ahí personas que también pertenecen ala comunidad,yo nunca le ví problema siempre me eh sentido atraída a los hombres hasta eh tenido novios ,el problema empezó cuando mi mejor amiga (bixesula) empezó a molestarme con .tema de que si le daría una oportunidad a una chica …que si esto con una chica que si esto con lo otro yo siempre dije que no no me gustan las chicas ,el caso es que en Instagram o tiktok hombres los cuales algunos los tomaba como mis crushes pero luego me daba cuenta de que eran mujeres y llegué al punto de cuestionarme ¿Y si soy lesbiana o bixesual ? No me mal entiendan no me gustan las chicas y pensar en alguna relación o tener contacto físico con alguna chica me da cosa osea no me gusta me incómoda el pensar en estar con una chica pero no eh podido quitar estos pensamientos desde hace casi un mes
Oye bro estas 100%,curado
Eduardo quisiera hablar con tigo bro
Hola soy Alejandra y soy heterosexual, mi problema empezo desde hace meses…yo tengo a un amigo gay y a una amiga bisexual, estabamos hablando tranquilamente cuando mi amiga bisexual me estaba tratando de coquetear, en ese momento me senti muy rara, hace poco me he estado preguntando si era homosexual, no me gustan las mujeres, solo quiero volver a ser la chica de antes ya que cuando salgo con mi mama a hacer compras siempre me da miedo, yo desgraciadamente no tengo a nadie de que contarle esto ya que no tengo la seguridad suficiente, necesito ayuda por favor estos pensamientos me estan torturando y no me dejan progresar en mi vida..
Yo también sufro lo mismo, y busco respuestas en mi mente, lo malo de hacer eso es que tu mente trata de buscar la lógica a tus pensamientos (a veces) y muchas veces trastorna las cosas haciéndote sentir peor, lo malo es que aún sabiendo eso se me hace imposible controlar el malestar, pero vamos a salir de esto, yo sufro de ansiedad y he pasado por muchos pensamientos obsesivos ahora este es el que me está haciendo daño, ojalá todos en algún momento encontremos plenitud y nuestra mente se aclare.
Lo que pasa es que hace dos meses empeze con problemas de ansiedad y cada dia iba de una preocupacion a otra hasta que un dia viajando se me vino a la mente una imagen homosexual y me quede con la duda si lo era voy semanas asi cabe aclarar que tuve parejas del sexo opuesto y disfrutaba las relaciones con ellas pero desde que empezo este TOC no puedo estar ni un dia tranquilo hasta pensar que las chicas ya no me gustan y no acepto la idea de eso suelo tener presion en el pecho hormigueo en el brazo y miedo
Me siento en la misma mierda me agobia y parece que se hace realidad pero a veces tengo episodios dón de mantengo un poco la calma pero inconscientemente hasta dormido mi mente me obliga a pensar en eso.
Me sentí años enamorado por chicas a tal punto de perderme y de un día para el otro tuve esos pensamientos que me persiguen hasta en los sueños y parace que se hacen hasta realidad me hacen creer algo que no soy.
Espero poder volver a la normalidad.
Desde siempre he tenido esa sensación de tener una parte homosexual pero siempre estuve con mujeres y hasta me case . Ahora divorciado y en pareja hetero me han vuelto esos pensamientos con más fuerza siento cada vez más ganas de tener sexo con alguien de mi sexo, no sé si es correcto porque siempre me comporte como un hombre hetero y ahora estoy confundido .será que tendré que probar y ver . ? Pero tengo pareja y tendría que dejarla .no sé que hacer
¿Y con quién debo acudir, sicólogo, siquiatra o sexólogo?
Hola Tomás, yo creo que lo mejor es un psicólogo clínico con formación en terapia cognitivo-conductual
Hola quisiera contar mi historia a mi siempre me han gustado las mujeres pero hace 2 Años dudé de mi sexualidad pues estaba pasando por un momento muy difícil en mi vida, tenía 2 amigos los cuales pensé que yo estaba enamorado de ellos, solo porque cuando estaba solo los extrañaba y yo pues antes creía que cuando una persona extraña a alguien es porque le gusta y ya pues esos pensamientos me duraron máximo 4 a 7 días luego seguí mi vida normal no me había ni acordado de eso hasta que hace 3 meses alguien me hizo dudar de mi sexualidad hasta y ahí fue que yo me acorde que ya pase por algo parecido y me acorde de eso de aquella vez
Pd: en ese tiempo tenía 14 años y nunca tuve deseo de besarme con mis amigos ni nada de eso, yo no soy bisexual ni homosexual y no quiero serlo nunca, a mis amigos los conocía hace tiempo y nunca antes me había pasado algo igual
Hola buen día, quiero hacer una consulta,lo que pasa es que a mí siempre me ha ido mal con las mujeres y de tanto que me iba mal, comencé a buscar amigos gays y bueno hasta ahí no mezclaba nada,y comencé a ver videos de hombres teniendo relaciones y al principio no me provocaba nada,el problema está en qué ahora sí me provocan cosas me excitan y yo no quiero ser gay, nunca me gustaron los hombres yo solo quiero retroceder atrás y ser el mismo hetero de siempre,tendrá solución mi caso para ir con un psicólogo, aclaro que las mujeres aún me gustan pero no me terminan excitando del todo.
La ayuda psicológica puede ayudarte a reducir tus niveles de angustia, para que puedas tomar las decisiones que consideres adecuadas con tu vida, y avances en el camino que te parezca más satisfactorio.
Te recomiendo la terapia cognitivo-conductual
Buenos días.
Mis inquietudes comenzaron hace unos meses, cuando una de mis amigas, la cual es bisexual, me hizo un gesto de cariño totalmente amistoso, y yo lo malentendí dándole vueltas a dicho gesto.
A partir de entonces me empecé a cuestionar mi sexualidad, a pesar de que nunca me hubo gustado ninguna chica.
Luego mi problema se complicó, cuando mis preocupaciones se vieron enfocadas en mi amiga bisexual. Me obsesioné con la idea de que ella me pusiera gustar, a pesar de que la idea de estar con ella en una relación solo me deprime y me angustia. Cualquier gesto cariñoso hacia mi persona lo pienso y no paro de darle vueltas, amargandome el día. Yo soy consciente de que ella no me gusta en ese sentido, a parte de que no siento ningún tipo de deseo sexual a hacia ella, pero aún así esos pensamientos persisten, y sólo me perturban y disgustan.
Tengo mis temporadas buenas y mis temporadas malas pero últimamente acabo más cansada de lo normal.
Gracias.
No sé pero un día están sexo pero en chat con una chica y después y paso por mi mente soy gay y desde ese día cuando no se quiero aveces masturbarme me vuelvo a preguntar a veces se va y se me olvida pero cuando regresa no me lo puedo quitar y pienso que soy gay y eso como sería la vida de un gay pero quiero ser heterosexual para siempre pero creo que me e masturbado tantas veces que ya no se con que odio esa idea de mi cabeza de ser gay no quiero serlo
Buenos noches, sufro exactamente lo mismo todo comenzó cuando tuve mi primera vez con una chica la verdad estaba super emocionado y nervioso a la vez el problema es que al tener relaciones con esta chica por los nervios no se sinceramente no me gustó la experiencia sexual con ella ni si pude llegar al climax salí algo decepcionado y me vino a la mente soy homosexual? Al principio no le quise dar importancia pero mi mente me hace pensar que soy alguien que no soy, es super incómodo en el fondo se que no soy homosexual no soy homofobico y nunca he sentido atracción por un hombre, pero mi mente me hace pensar que lo soy cuando admito que un hombre o chico es atractivo y me hace pensar cosas que no me hacen sentirme cómodo gracias a he esto se me vino una ola de ataques de ansiedad el que no pueda pensar en otra cosa más que en eso día y noche no deja descansar mi mente me he sentido deprimido y ya no le veo sentido a nada como lo hacía antes, tengo miedo de tener relaciones con otra chica y no sentir la satisfacción que yo esperaba que tendría con una mujer, estoy confundido y solo quiero volver a ser el chico que era antes pero mi mayor enemigo justo ahora soy yo mismo
Hola Silvia me gustaría hablar contigo paso por lo mismo quisiera que me ayudes o al menos entender algo.
Hola usas WhatsApp?
Joe tengo el mismo problema que tu
Hola Silvia, es justamente lo que yo estoy pasando. Inclusive aún más delicado porque en realidad yo tengo una relación hetero actualmente y soy feliz en esa relación. Todos esos pensamientos van contra mis deseos y mis sentimientos. Queria poder comunicarme contigo. Te dejo mi email: millettegamero@gmail.com
Yo creo que las ideas obsesivas con respecto a los amigos bisexuales también tienen que ver con trastornos de ansiedad, es mejor acudir a tratamiento o simplemente tomar valeriana si no está muy fuerte la cosa, los sedantes ayudan a bajar los pensamientos obsesivos…
Hola buenos dias, soy nixon y hace tiempo que presto él servicio militar hace poco escuche a dos señores que hablaban entre ellos y escuche que uno de ellos le dijo al otro que yo era roscon, me genero desconfianza y comencé a dudar de mi mismo y ahora que estoy de nuevo en él servicio me da miedo inseguridad y pienso aveces que no puedo hacer nada. He sido muy fuerte de mente pero ultima mente y alguien me dice algo me afecta mucho y no veo las cosas como son. Parece que ha veces todo se viniera en mi contra. Tengo episodios donde antes de quedarme dormido pienso mucho y mientras estoy dormido sigo pensando sigo consiente de mi alrededor pero me doy cuenta que estuve dormido por que miro la hora y a pasado bastante tiempo. No quiero ser amanerado pero cada vez que pienso en eso es como si algo me dijera que si lo soy aunque yo se que no lo soy y me da maiedo, inseguridad.
Buenas tardes yo también tengo ese problema,y no se qué hacer ya me da miedo salir a la calle me da miedo hasta ver televisión me da miedo mirar a los hombres a la cara
Soy Mario y me pasa lo mismo hace unos meses y eso porque en el trabajo le ayude a un chavo y desde ahí solo le hable nada más así algo equis porque estoy en un almacén y estaban pintando y acomodando los racks y lo que pasa es que desde ahí como se me quedaba ver y ver me cuestione y se me vinieron muchas cosas para dudar mi sexualidad y yo tengo mi relación con mi novia la amo y la verdad no me gusta sentirme con esos pensamientos malos y imágenes absurdas solo se que amo a mi novia y quiero evitarlos pero aveces no puedo porque más están ahí no encuentro solución
Paso por lo mismo. Tengo 18 años y a los 11años tengo atracción por los hombres pero siempre lo disimulo y reprimo ese sentimiento. Ya pasaron los años y me postule a contralor en mi escuela y ahora soy vocero de tres instituciones, tengo las mejores notas y estoy en el cuadro de honor, el sentimiento cual oprimía se hizo aún mas grande y me he alejado de mis amigos, pero me he vuelto muy insensible hasta con mi familia. Dicen que cambie, que parezco otra persona que finge estar feliz, me han dado medicamentos porque creen que pasó por mucho estrés por mis clases, pero no, es horrible querer expresar un sentimiento de mi interior mientras que otra parte de mi dice que esta mal, y me doy golpes en la cabeza y me insulto una y otra ves, cuando tenía 11 años vi imágenes y videos de dos parejas del mismo sexo y me intereso pero pensé que estaría mal verlo, pero la curiosidad me gano y cometí el mayor error y aún así deje de pensarlo vuelvo a caer es como una adicción que no parará hasta que permita que me domine o eso es lo que más temo.